KAIKKI VAIKUTUKSET pitääksesi sinut hyvin, ulkomaiset vierailijat tekemästä jalkaansa.
Oletetaan, että australialaiset ovat kaikki blondihiuksisia, pronssisia, harrastajarannikantuja
Eivät olleet. Meillä oli tapana markkinoida itseämme 70- ja 80-luvuilla, mutta koska ihosyöpä on maailman korkein, olemme viettäneet viimeiset 20 paritonta vuotta yrittäessään pitää kaikki hyvin - suojattu.”Liukua, kaltea, isku”, kuten mainoksissa sanotaan. Varmasti tappaisin pronssisen ihon, aaltoilevien, auringonvalkaistujen vaaleiden lukkojen, kuuden pakkauksen, jolla voisit pestä vaatteita, hauislihasten, jotka voivat poiketa luodista, ja kyvyn seistä lainelaudalla näyttämättä munaa, mutta minä (ja lukemattomat muut australialaiset) mieluummin ei kuole melanoomaan.
Heitä katkarapu barbien päälle
He eivät ole katkarapuja, ne ovat verisiä katkarapuja! Hitto, Paul Hogan! Ja koska mereneläviä voi olla aika pirun kallista tässä maassa, emme tee sitä silti kovin usein. Jos pääset grilliin joukolla katkarapuja (etenkin suuria tiikerirapuja), ja se ei ole joulua, tiedä, että tarjous antaa ihmisille vaikutuksen, mutta sinut nähdään salaa myös hoity-toity showoff ja kusta kaikki pois. Makkarat ja kaupasta ostettu salaatti ovat hienoja.
Osta meille iso pint Fosters lageria
Huolimatta yleisestä uskomuksesta, Fosters ei ole kansallinen juoma. Itse asiassa sinulla on vaikea löytää se koskettamalla mistä tahansa tavanomaisesta australialaisesta baarista. Jos satut kompastumaan sen yli, ota huomioon, että se on siellä sinun vieraasi vieraana hyödyksesi. Fosters-ryhmä on tehnyt uskomattoman työn kertoen muulle maailmalle, että me todella juomme sitä ja se maistuu hyvältä. Tämä on valhe. Viemiseen on erittäin hyvä syy: Se maistuu paskusta, joka on kääritty alumiinitölkkiin.
Ei australialainen. Kuva: tinou bao
Huolimatta tästä ilmoituksesta olut on tärkeä osa Australian elämää. Missä maassa löydät itsesi, se sanelee oluen, jonka sinun pitäisi juoda. Esimerkiksi, jos olet Queenslandissa, turvallinen ostettava olut on XXXX. Ei, se ei ole muokkaus. Se lausutaan tosiasiassa”neljä entistä”. Tunnet sen neljästä suuresta punaisesta X: stä etiketissä. Yksi varma tapa kiusata Queenslanderia on kertoa heille, miksi etiketissä on XXXX siinä, koska Queenslanderit eivät ole tarpeeksi älykkäitä puhumaan "olutta".
Uudessa Etelä-Walesissa valittu kärki on Tooheys New. Tai tummemman oluen kohdalla käy Tooheys Old. Jos haluat virrata uuden etelä-welshmanin, kerro heille, että vanha maistuu likaiseen veteen upotetusta käytetystä kenkästä, Uusi on yleinen ja sillä ei ole makua, ja tilaa sitten XXXX, mutta ei”kuunariin” tai”kämppään”. Et halua sitä "pottiin".
Carlton Drawing on juoma Victorialle ja se on paras (tuskin) geneerisestä joukosta, mutta olkaamme rehellisiä: Kaikki oluet - XXXX, New ja Carlton Draw - maistuvat samalla tavalla. Todella kylmä ja ei paljon luonteen syvyyttä heille. Älä vain mainitse tätä kenellekään, jolla on aussie-aksentti, tai sinut vihataan kaikilla yhteiskunnan tasoilla. (Ne ovat silti parempia kuin amerikkalainen olut.)
Kyseenalaistaa omistautumisemme urheilulle
Tai kyseenalaista naurettavat tasot, joille australialaiset mainostavat urheilusankariaansa. Kyllä, aussit rakastavat urheiluaan; se on yksi syy, että meillä on neljä erilaista jalkapallokoodia vain 22, 6 miljoonan ihmisen maassa. Rakastamme myös krikettiä. Viisi päivää istuen katsomassa joukko kavereita seisoo kesän auringossa, tekemättä paljon helvettiä toivoen, että krikettipallo tulee heidän tielleen. Se on urheilua tarkkailevaa nirvanaa aussielle.
Uinti on myös iso, mutta älä mainitse mitään dopingiskandaaleista tai siitä, että Australian uimajoukkue ei ole ollut sama Ian Thorpen eläkkeelle jäämisen jälkeen. Voit tavata joko yrityksen "sulkea suustasi" tai surullisen pään ravistamisen yhteisymmärryksessä. Ja sitten siellä on tennis, joka saa kunnon näytön. Golf imee ellet juo alkoholia pelatessasi kierrosta.
Australialaiset urheilijat voivat näennäisesti tehdä väärää, joten älä ehdota päinvastaisesti. Älä myöskään koskaan mainitse, että termi “sankari”, kun kuvataan urheilijaa, on aivan yli. Jos ulkomaalaisena epäilet koskaan australialaisen omistautumista ja sankarien palvontaa näille urheilijoille, askelmat erittäin vaaralliselle kentälle. Urheilijoita koskeviin keskusteluihin ei pidä lisätä mitään tosiseikkoja paitsi tilastoihin, jotka liittyvät heidän osaamiseensa kentällä tai jotka tukevat Aussien sankarivalintaa.
Oikein: "Eikö hän lyönyt 12 kentän maalia voittaakseen ottelun kyseiselle klubille?"
Väärä: "Eikö hän potkenut 12 hampaansa baarimikosta, joka teki työnsä ja kieltäytyi palvelemasta häntä enää alkoholia sen jälkeen kun hän pissasi koko klubin aulan?"
Ole ylimielinen voittaja
Australialaiset rakastavat alakoiraa. Itse asiassa se on rajallinen kansallinen pakkomielle, joka juontaa henkilölle, joka todennäköisimmin onnistuu; Aussielle ei ole mitään parempaa kuin nähdä jonkun voittavan näennäisesti mahdotonta kertoimia. Älä vain koskaan nauti kunniastasi. Mikään ei vihata australialaista nopeammin kuin joku, joka nauttii menestyksestään. 1 Sitä kutsutaan”Tall Poppy -oireyhtymäksi” ja se on todellinen asia - sillä on jopa oma wiki -sivu!
Jos saat koskaan tunnustusta menestyksestasi, sano vain ystävällisesti:”Ah, se ei ollut mitään…” ja aloita hiljaa jostakin muusta. Ei ole väliä, oletko parantanut vain syöpää tai ratkaissut maailman nälän - älä menet juhlimaan saavutuksiasi, vai sinut nähdään pretensiivisena vaeltajana, joka on päässyt liian pitkälle itsensä yläpuolelle. 2
1 Ellet ole urheiluhenkilö, missä vaiheessa sinulla on carte blanche tehdä mitä tahansa helvettiä haluat.
2 Ellet juuri voittanut jotakin joukkuetta varten loppuottelua, koska se oikeuttaa täysin maksamaan satoja tuhansia dollareita vuodessa. Varmista vain, että juhlimisesi sisältää liiallista juomista, käyttäytymistä kuin moraalitonta munaa ja virtsaamista ja / tai ulostetaan julkisesti. Ja jos joku kysyy käytöksestäsi, voit puhkaista heidät kokonaan, koska olet urheilullinen “sankari”.
Käytä älypuhelinta kävellen
Australiassa on yksi maailman korkeimmista uusien tekniikoiden kokonaismäärästä. Aussit rakastavat laitteitaan! Älypuhelimet? Totta helvetissä! He tulevat olemaan niin paskaa kuin sokerimunkki puuvillatehdastehtaassa. Rakastamme älypuhelimiamme. Mutta me vihaamme ihmisiä, jotka käyttävät niitä ja yrittävät kävellä samanaikaisesti.
Haluatko nähdä, että Aussie pissed siihen pisteeseen, jonka he haluavat lyödä joku pään takaosaan? Katso, miten he juuttuvat jonkun taakse älypuhelimellaan ja katsovat YouTube-videota yrittäen kävellä. Se on kuin takertuisi humalassa olevan zombin taakse.
Haittapuoli on, että nämä samat unohdukset ihmiset kävelevät liikkuvan liikenteen tai junalaiturien ulkopuolella, joten väestö hidastaa itsensä, jos riittävästi aikaa.
Freak out of kaikki tappaja eläimet
Käärmeet, hämähäkit, hait, meduusa, mehiläiset, pistokset, puut, kasvit, joet, punaiset kengurut, sää, valtameri, kampela, pudota karhut, vannekäärmeet … Jos he eivät yritä tappaa sinua, he ajattelevat aktiivisesti tapoja tehdä niin. Sinun pelkästään läsnäolo maassasi tuhoaa suurimman osan alkuperäisestä eläimistöstä ja kasvistoista. Mutta älä alkaa huolestua ja eksyä siitä, koska vain kussat aussit.
