Baarit + yöelämä
Kävelin toimistostani, noin kahden korttelin päässä Valkoisesta talosta, lähellä olevaan baariin onnelliseksi tunniksi, kun kuulin turistin sanovan miehelleen: "Haluatko pysähtyä juomaan?"
"Se on kello viisi jossain!", Hän sanoi.
Ajattelin, täällä on kello viisi, vitun kurkku. Tiesin tietysti heti, että hän ei asunut DC: ssä. Maan voimakkaimman maan pääkaupungin asukkaat - kuten amerikkalaiset kutsuvat sitä yrittäessään taivuttaa pähkinöitä - eivät tunne epäröintiä juomiseen tietyllä vuorokauden hetkellä. Varmasti ei kello viisi maanantaina. Kristus, voitteko kuvitella yrittävänsä johtaa tätä maata raittiina? Se hämmentää mieltä.
Kenellekään ei pitäisi yllättää, että Washingtonin DC: n demokratian pyydykset voidellaan alkoholilla. Olemme maan yhdeksäs hienoin kaupunki, jonka asukkaiden juominen on keskimäärin 15, 6 alkoholijuomaa kuukaudessa, ja 20, 1% aikuisväestöstämme luokitellaan juomiseksi. Ketkä muut 79, 9% ovat, en tiedä, koska en ole koskaan tavannut yhtäkään heistä. Alkoholin väärinkäytön suhteen olemme huonoimpia maassa, kun 8, 1% yli 26-vuotiaista väestöstämme pitää alkoholiriippuvaisia. Marihuanan ja kokaiinin väärinkäytössämme on myös korkea sija, vaikka minulla on vähemmän kokemuksia molemmista luokkia. (Syyt siihen, että browniet ovat jo tarpeeksi herkullisia, en periaatteessa koskaan tuhlaa mitään, mikä on salakuljetettu maahan kondomissa huumeamulaan kusipää. Vastaavasti.)
On kuitenkin joitain sääntöjä ja oireita juhlia DC: ssä, jotka sinun pitäisi tietää ennen kuin lähdet maapallon voimakkaimman maan pääkaupunkiin.
Kukaan ei välitä sinusta
Lähes kaikki, joita tapasit DC: ssä, valittavat sitä tosiseikkaa, että kun tapaat jonkun uuden, he kysyvät sinulta, mitä teet toimeentulon hyväksi, ennen kuin he kysyvät sinulta intiimimpiä yksityiskohtia itsestäsi, kuten “Mistä olet kotoisin?” Tai “Mikä on mielipiteesi piilotetun temppelin legendojen peruuttamisesta?”Koska kukaan ei oikeastaan ole kiinnostunut sinusta DC: ssä. He ovat kiinnostuneita siitä, mitä voit tehdä heille, ja he ovat kiinnostuneita pääsystä valtaan. Kuka sinä tiedät? Kenelle työskentelet? Voinko saada ammattimaisesti tuntemalla sinut, tai voin viedä sinut tuon luudan kaapiin ja naida sinua? Ei? Okei, kenelle työskentelet?
Jos et tee mitään "tärkeää" (eli työskentele palveluteollisuudessa / päädyit juuri rauhanturvajoukosta ja etsit maailmoja muuttavia työpaikkoja voittoa tavoittelemattomilla organisaatioilla), valmistaudu uudelle ystävällesi antamaan sinulle kaksi minuuttia kohteliaita nuokkia, jota seurasi tekosyynä heidän alkupalvelun täydentämiseen buffetissa, jossa Harry Reidin viestintäjohtaja seisoo.
Tämä ei tarkoita sitä, ettet voi pitää hauskaa näiden ihmisten kanssa - se on vain sitä, että hauskanpidon vuoksi sinun on ehkä valehdettava jokaisesta olemassaolon elementistä. Tärkeät ihmiset saavat pitää hauskaa DC: ssä.
Et voi koskaan jättää työtäsi
Osa syystä DC-osapuolet ovat niin kiinnostuneita “verkottumisesta” on, että suurin osa ihmisistä on DC: ssä uransa vuoksi. DC on poikkeavuus siinä suhteessa, että siinä ei juuri ole työväenluokkaa - täällä ei ole teollisuutta. Ihmiset kuuluvat joko poliittiseen luokkaan tai sitä tukevaan palvelualaan (ongelmallisesti suuri osa kuilusta on rotujen mukaan). Kokemukseni mukaan nämä kaksi sekoittuvat harvoin, mikä tarkoittaa, että en yleensä ole tekemisissä palvelusektorin ihmisten kanssa, elleivät he ole baarimikkoja. Tapaan lähes kokonaan poliittisen luokan. Ja käytännössä mikään heistä ei ole lähtöisin DC: stä, ja he ovat kaikki täällä uransa vuoksi.
Tämä tarkoittaa, että jos olet poliittisessa luokassa, olet periaatteessa työsi. Se on syysi olla kaupungissa ensi sijassa, etkä todellakaan aio suunnitella juurtujen laskemista tänne, joten sosiaalisesta elämästäsi tulee ammatillinen tehtävä. Siksi jatkuva verkottuminen. Vaikka ulkopuoliselle tämä kuulostaa erittäin uuvuttavalta hidastumiselta, se on todellakin hienoa - voit perustella juomisen milloin tahansa korvaamattomana "ammatillisena kehityksenä".
Tämä tietysti tarkoittaa, että DC on paras paikka planeetalla syödä päivän kaikkein vaatimattomin ateria: brunssi. Ja vaikka emme voi väittää, että meillä on parhaat onnelliset ajat - pääkaupunkimme Lontoo voittaa tämän eron -, voimme väittää, että olemme murhanneet kleešin, "Kello on viisi kello", ja olemme korvanneet sen meidän ensisijainen: "Täällä on keskipäivä, narttu."
Et koskaan lähde naapurustostasi
Koska DC koostuu pienten taskujen aivan erilaisista ihmisistä - kongressin työntekijät ryhmittyvät Capitol Hillin ympärille, aulanviettäjät lentävät K-kadulla, yliopisto-opiskelijat ja pakkomielteisesti rikkaat Georgetownin kaduilla, hipsterit ja do-gooderit hitaasti gentrikoivissa reunuksissa. of Columbia Heights ja H Street - kaupunginosat ovat yleensä melko balkanisoituja. Uskomattoman huono DC-metrojärjestelmä ei auta asioita - vakavasti, kirjoittaessani tätä asiaa, #unsuckDCmetro on trendissä Twitterissä - mikä tekee siitä kalliiksi askelta päästä kaupungin toiselta puolelta toiselle.
Vierailijalle tämä on kuitenkin mahtavaa, koska joudut vain matkustamaan muutaman korttelin löytääksesi täysin uuden kohtauksen. Tämän monimuotoisuuden takia DC: ssä on kaikki tarvitsemasi. Oletko esimerkiksi Cincinnati Bengals -fani, joka haluaa katsoa peliä baarissa, syödä Cincinnati-chiliä ja boo Steelers -faneja, jos uskalla kävellä ovella? Siellä on baari sinulle - ja jokaiselle muulle urheilulajiin. Pidätkö tieteestä ja haluatko, että se sisällytetään useammin juomiseen? Täällä on baari, joka paskaa kuin munan pudottamiskilpailut. Haluatko baarin, joka kunnioittaa sekä irlantilaista että juutalaista perintöäsi? Siellä on baari. Oletko mielenkiintoisen hyvän musiikin fani? Sinulle on legendaarinen konserttipaikka. Haluatko viettää aikaa uskomattoman kauheiden ihmisten kanssa klubeilla? (Oletan aina, että täällä olevat klubit ovat täynnä lobbaajia. Vaikuttaa siltä, että “lobbaajien”, “klubin jäsenten” ja “kauheiden ihmisten” Venn-kaavio olisi melko sileä ympyrä.) Sinulle on aivan liian paljon klubeja..
Asia on, että voit mennä mihin tahansa haluamaasi juhliin DC: ssä, kunhan sinulla on ohjaamon hinta. Sinun on vain tiedettävä kenelle työskentelet.
*** Tutustu maailman juhlatilanteeseen 101 paikalla, joilla saat F * -sanomia ennen kuolemaa. Osittain matkaopas, osittain humalassa oleva sosiaalinen kommentti, 101 paikkoja, joihin F * cked up before you die saattaa joutua lukemaan kaikkia kirjoja, joiden ikävimmät kohtaukset ja suorat havainnot nuorisokulttuurista ovat ***.
