Esitelty valokuva: Megasensel
1. Hyväksy 'Edinburghin kasvot'
Koska Edinburghin jatkuvat tuulet muistuttavat tsunamin iskua, asukkaat voidaan nähdä "Edinburghin kasvoilla". Tämä on tila, jossa kasvot rypistyvät palloksi paetakseen pelaajan, jonka se saa levottomasta ilmavirrasta. Hyväksy vain se (ja ehkä harjoittele ennen lähtöä yrittämällä pureskella kokonaista sitruunaa).
Tämä tila liittyy yleisesti 'Edinburghin hiuksiin', joissa hiukset, joihin painolakeja ei enää sido, lentävät Edinburghin asukkaan kasvojen ympäri liikkeillä, jotka muistuttavat vanhan koulun raveria Berliinin yökerhossa parin diskokeksejen jälkeen.
2. Älä kysy, kuka 'Ken' on
Mikään ei sano 'turisti' enempää kuin kielen ymmärtämistä. Kyllä, ennen kuin todella kysyt, kyseinen kieli, jota kuulet, on englanti. Ja Ken on vain erittäin suosittu mies miesstä, jota me kaikki rakastamme ja ihailemme. Vitsin vain, turisti. Kenttää tarkoittaa todella tietää, esim. "Kenen olet lääkäri, mutta se ei selitä miksi sängyssä vaimoni kanssa."
Vaikka olemme täällä,”Dinnae” tarkoittaa, ettet tee. "Aye" tarkoittaa kyllä.”Shan” tarkoittaa epäreilua ja “Radge” tarkoittaa hullua. Me puhumme toisin, okei! Selvitä siitä "ya radge!"
3. Ole viileä, mies
Se voi näyttää sadulta, mutta ihmiset todella asuvat täällä. Älä huuta joka kerta, kun näet vanhanaikaisen lamppupostin, tai kuta housujasi, kun näet piperin. Paljastat todellisen turistiidentiteettisi. Ja vie matka Wester Hailesiin tai Sighthilliin saadaksesi nämä sadun illuusiot raa'asti korjatuksi.
4. Noudata Edinburghin sylkemistä koskevia lakeja
Edinburgh on erilainen flegmon suhteen, koska meillä on suunnilleen yhden neliömetrin mitattu sylkemisalue, nimeltään Midlothianin sydän. Kun sisäänkäynti vanhaan Tolbooth-vankilaan, paikalliset asukkaat (ja Hibsin kannattajat) voidaan usein nähdä hiukan täsmälleen tässä paikassa. Muista se tällä riimillä: "Sylkeminen ei ole älykästä, ellet näe sydäntä."
5. Älä heiluta kelloaseella
Jättiläinen tykki ampuu joka päivä kello… odota sitä… kello yksi. Pidä nämä tiedot mielessä ja voit katsella hymyilevästi, kun Princes Streetin turistit pudottavat murokeppia ja viskipullojaan. Jatka irrotusta, kun etsit lähintä kylpyhuonetta uriinipisteen poistamiseksi housuista.
6. Älä ilmaise mieltymystä raitiovaunuille
Raitiovaunut ovat aiheuttaneet eniten vahinkoa kaupungille koskaan, lukuun ottamatta aikaa, jonka kaveri jätti uunista Pudding Lane -leipomossa. Sanominen, että pidät raitiovaunuista, vastaa Lontoon suuren palon sanomista oli hyvä asia. Sinä sydämetön paskiainen.
7. Vältä pesää
Älä anna paikallisten houkutella sinua The Hiveen varjolla, että se on 'hauska nauraa' tai 'muukaa'. Älä haluta ilmoituksista sen edullisuudesta. Sinusta tulee siellä vanhin henkilö, jätät masentavaa masennusta ja jonkinlaisen tartunnan, riippuen mihin yösi johtaa.
8. Vältä George Streetiä
Haluatko käyttää pankkitoiminnan ulkopuolella olevaa pankkiiria kuluttamaan juuri sitä rahaa, jonka olet juuri kaunistanut? Nautitko heiluttamasta ylihinnoiteltujen Grey Goose -pullojen ympärille, joissa sädelevyt ovat? Vai oletko viettänyt koko iltapäivän veistämällä meikkiä kasvoillesi palettiveitsellä… vain saadaksesi sen pilaamaan huutaen “Hän ei ole sen arvoinen!” Kun poikaystäväsi paini lattialla kaapin kanssa, jolla on takaapäin? No, ystävä, George Street on täydellinen paikka sinulle!
9. Älä kysy ohjeita linnaan
Voit nähdä linnan kaikkialta Edinburghista. Jos lukitsit itsesi kellarissa olevaan kaappiin, jolla on silmäverkko, voit silti nähdä sen. Älä kysy ohjeita paikkoihin, joissa vastaus on todennäköisesti “seisot sen vieressä”.
