Asuminen ja työskentely Turkissa on ollut melko vähäinen kokemus; Minua on stressoitettu, rakastettu, inspiroitu, lyöty, pelastettu, hämmästynyt, koulutettu, uinut perusteellisesti ja niin edelleen. Ja lyhyen ajan kuluttua olen aivan erilainen - puhtaampi - henkilö, jolla on joitain vakavia turkkilaisia katuhajuja.
Tässä on 7 opittavaa asiaa ennen matkustamista Turkkiin.
1. Älä seiso dolmuşin edessä
Dolmuş (”dol-mush”) on minibussi, joka vie sinut tuulilasin kyltissä ilmoitettuihin paikkoihin halvalla kahden TL: n hinnalla. He ovat Jumalan lakkaus Turkissa, kun sinulla ei ole autoa, ja he ovat kaikkialla, mikä tarkoittaa, että voit saada yhden milloin tahansa.
Mutta ulkomaalaisena dolmuşissa sano matkakohteesi kuljettajalle, maksa ja siirry sitten takaisin. Dolmuşin edessä seisovilla ihmisillä - oletuksena kulttuurinormeilla - on siirtää rahaa kuljettajalle ja välittää mihin määränpäähän pysähtyä. Jos satut olemaan edessä, hallussaan siirrettyä rahaa, ja sinulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä helvettiä sinulle sanotaan, sano rauhallisesti: "Pardon, Türkçe yok" (anteeksi, ei turkkilaista) ja siirry takaisin. Kaikki tulee olemaan hyvin. Et ymmärrä kumpaakaan, kiroavatko he sinua vai eivät.
2. Kierrä farkut ylös ennen julkiseen käymälään pääsyä
Riippumatta siitä, lopulta siunataan normaalilla wc: llä vai kirotaanko jollain näistä maan rei'istä, kannattaa ehkä kääriä farkut ylös ennen sisäänpääsyä - ei vain varsinainen pilttuu, vaan koko vessassa. Koska ilman epäonnistumista, lattialla on aina tonni vettä ja itse katossa vesikombo. Jos unohdat tehdä tämän, minun neuvoni olisi olla spekuloimatta liikaa siitä, mikä liottaa housujen jalkojen pohjaa. Teeskentele vain, että se on enemmistön vettä, ja mene päiväsi.
3. Çiğ köfte voi olla herkullista, mutta tahdo itsellesi
Çiğ köfte (”chee-kof-tey”) on tyypillisesti lisukkeita, näyttää raakalihalta, on väriltään punaista, mausteista, ja käärät sen jääkylmäsalaattia syömään. Se on herkullista ja suurimman osan ajasta on tehty bulgurista, eräänlaisesta viljasta. Koostumuksestaan riippumatta, jos syöt liian paljon, se kulkee kehosi läpi kuin olympialainen sprinteri, jolla on puhallus. Joten neuvoja, rajoita itsesi kahteen osaan. Kehossasi on paljon helpompaa tällä tavalla.
4. Ulkona syömisen jälkeen tasku märkäpyyhkeet
Koska minulla on tietysti ollut melko vähän huonoja sisääntuloja turkkilaisilla käymälöillä, toinen kärki olisi taskuttaa jokaisessa turkkilaisessa ravintolassa toimitetut erikseen käärityt kosteat pyyhkeet. Todennäköisyys, että wc-paperia on julkisessa vessassa ja että se on kuiva, ei ole kovin suuri. Olen ehdottomasti tullut arvostamaan Turkkia ja sen vahvaa märkäliinakulttuuria.
5. Fenerbahçe tai Galatasaray? Valitse yksi ja ole valmis rangaistavaksi myös poimintaan
Fenerbahçe (“Fin-er-ba-che”) ja Galatasaray (“Ga-la-ta-suh-rye”) ovat Turkin kaksi suurinta jalkapallojoukkuetta, ja ne sijaitsevat Istanbulissa. Jokainen turkkilainen on yksi tai toinen ensimmäinen, kotikaupungin jalkapallojoukkueen ollessa pysyvä sekunnissa.
Sinulla on noin 50/50 mahdollisuus henkilöltä, jonka kanssa puhut, kuten Fenerbahçe tai Galatasaray. Et tiedä mistä joukkueesta he pitävät, koska he haluavat ensin tietää, mikä joukkue pidät. Kun sanot:”Uh… Fenerbahçe?”, He jatkavat heittäessään kätensä ilmaan ja pursuaen pois jotakin turkkilaista, mutta hymyilevät samanaikaisesti. Koska turkkilaiset haluavat vain leikata ja nauttia katsoessasi, että siristät tuon pienen hetken.
6. Älä syö ramadanin aikana ravintolassa ennen kello 20.00 ezania (rukouskutsu)
Yhtenä yönä kaikkien työtovereideni ja minun piti osallistua pakolliselle yritysillalliselle. Tämä tapahtui Ramadanin aikana; Tiesin kaiken tästä lomasta, koska oppilaani olivat pahoinpitelyn takia zombeja koko kuukauden ajan, ja puhuimme siitä luokissamme. Mutta kun vatsasi murisee ja edessäsi on kulho leipää, joka seisoo klo 19.45, etkä ole syönyt koko päivän, sellaiset pienet yksityiskohdat yleensä pakenevat sinusta. Joten kääritin leipäkulhon ja aloin syödä.
Pureskella, yksi turkkilaisista työtovereistani katsoi minua pakotettua hymyllä ja katsomaan mitä helvettiä teet tekemällä hänen kasvonsa ja sanoivat:”Ei vielä!”, Mutta ryhmäni turkkilaiset ovat vieraanvaraiset ihmiset he ovat, vain hymyili ja sanoivat mennä eteenpäin. Jos olet nälkäinen, olet nälkäinen, mutta en koskaan tee sitä virhettä enää.
7. Kun englantilainen opiskelijasi voi valita illallisen kenen tahansa kanssa maailmassa, se on aina Atatürk. Tule toimeen sen kanssa
Opettaessamme tiettyä yksikköä, aloitamme kysymällä opiskelijoillemme yhden kysymyksen: “Jos voisit syödä illallista kenen tahansa kanssa maailmassa, kuka se olisi?” Ilman epäonnistumista vastaus on aina Atatürk ennen kuin kysymys jättää suumme. Tämä voi olla toisinaan melko raskauttavaa, koska olet kuolemassa jotakin vastausta varten, kuten Sting tai Tom Cruise, vain murtaaksesi monotonian.
Mutta ei koskaan tule, koska tämä on Turkki, ja kaikki turkkilaiset tuntevat sen jälkeen kun he ovat selittäneet miksi Atatürk on täydellinen illallistoveri, että sinäkin ulkomaalaisena ansaitset tietää tasavallan historian. Sanotaan vain, että lukion maailmanhistoriastani on virallisesti päivitetty kymmenkertaiseksi.
