Matkustaa
Jokaisen psykologian opiskelun tulisi olla harjoittelupaikka pomppijana. Kahden vuoden kuluttua konserttiturvallisuudesta Portlandissa, olen nähnyt melkein yhtä laajan poikkileikkauksen ihmisyydestä kuin olen nähnyt ympäri maailmaa. Punksit, indie-rokerit, kuolleet päät, metallipeat ja maalaislapset mainitakseni muutaman, jokaisella ryhmällä on omat persoonallisuutensa ja meikkinsä, kukin ryhmä tekee samoja tyhmiä valintoja uudestaan ja uudestaan. Jos vain harvinainen henkilö palauttaisi uskomme ihmisyyteen sanomalla”kiitos”, tämä ala tekisi meistä kaikista kyynisiä. Joten ole kaveri, älä tee näitä asioita.
1. Tuo lapsesi Grateful Dead -peitebändiin
Hän on kolme ja ei pidä kiitollisesta kuolleesta vielä ja nyt hän ei koskaan tule. Sillä välin olet joko loukussa eturivissä kaksi tuntia aikaisin taistelemassa lapsesi hengityselinten turvallisuudesta tai olet takana lapsesi olkapäilläsi, jotta he näkevät Gandalfin tulkitsevan tanssirutiinin ulkopuolella pilaaen selkänsä ja estää kaikkien näkymät. Hanki lastenhoitaja ja kaikki voittavat.
2. Pyydä meiltä setlist
Ainoa aika, jolloin tietoturva saavuttaa lavalla, on ottaa fani pois, joten jos pyydät meiltä settiä, tuhlaat aikaa. Kysy sen sijaan vaiheittaiset. Ole äänekäs, hymyile ja ota yhteyttä silmiin (tai olla kaunis tyttö). Jos he eivät kiinnitä sinua, se johtuu todennäköisesti siitä, että bändi ei halua heidän jakavan.
3. Pidä lippusi ja henkilötunnuksesi haudattuna syvälle laukkusi labyrintin rajoihin
Sinulla oli tunti odotettaessa jonossa, jotta kaikki olisi valmis. Nyt tuhlaat vain kaikkien aikaa.
4. Mene eteen ja valita työntymisestä
Jos menet eteenpäin, väkijoukko työntää sinut. Se takasi takana, joka ei tee sitä tarkoituksella (yleensä), se on kiistaton magneettisuus, jonka spektaakkeli vetää kaikkia eteenpäin. Jos se on sinulle tarpeeksi, pyydä meitä vetämään sinut pois, muuten älä taistele sitä vastaan ja tule yhdeksi väkijoukon kanssa.
5. Juo liian paljon, liian pian
Kyse on ajoituksesta. Jos pääset sinne aikaisin, haluat tahdistaa itsesi nestemäisessä kulutuksessa. Miksi? Koska jos haluat pitää tämän mukavan paikan, tulit aikaisin viimeisenä asiana pilata, se on virtsarakonne. Väkijoukot ovat yksisuuntainen katu, ellet halua aloittaa muutamaa taistelua selästäsi eteenpäin. Joten jos haluat juoda, ripusta takaosaan.
6. Joten napsautat nivelissä
Onnittelut. Jos haluat polttaa sen ilman, että sitä varteenotettaessa olkapäätä olataan, älä syty, kun lavavalot eivät ole päällä. "Mutta he eivät näe", luulet, "piiloutun pimeyden kansiin!" Sanovat luolamiessi vaistoksesi. Väärä! BIC-sytytin tekee erehtymättömästä oranssin valon altaasta, joka valaisee täydellisesti kasvosi, jolloin lava katkaisee stoner ankka-ampuman pomppureita varten. Sen sijaan syty, kun valot ovat epileptisiä, ja varmista, että et tupakoi ympärilläsi olevia. Tai vielä parempaa, tupakoida ulkona muun sivistyneen väestön kanssa.
7. Kohtele konserttia kuin naisten ilta
Keskusteleminen ääneen tyttöystäväsi kanssa Joe Purdy -konsertin aikana on kuin kirkon romahtaminen. Ei aika eikä paikka.
8. Ajattele, että taiteilija puhuu sinulle
Paitsi että he eivät ole. He osoittavat väkijoukolle, laumalle, pesemättömille joukkoille, ja yhdeksän kertaa kymmenestä he eivät etsi vastausta. He haluavat vain kiittää kaikkia tulemisesta. Joten älä puhu takaisin lavalle, elleivät he nimenomaisesti pyydä sitä. He haluavat ja tarvitsevat vain energiaa ja rahaa. Joten osta merch.
9. Ota valokuva salamalla
Se valokuva, jonka otit joukosta päätä ja joihinkin vilkkuvaloihin, oli kirkkaampi kuin tuhat aurinkoa. IPhone-salamaasi tulisi käyttää jonottamaan joku koomasta, ei ota kuvaa huonosti valaistuissa huoneissa, jotka eivät muutu mieleesi. Muisti on paljon tehokkaampi kuin valokuva, joka on haudattu kiintolevylle. Ja hyvä, älä koskaan tuo iPadia.
10. Heitä jotain vaiheessa
Paitsi, että pullon, jonka juuri heitit vaiheeseen, on uskomattoman vaarallinen, se on epäkunnioittava. Lava on pyhä tila, jota ei koskaan tulisi ylittää ilman lupaa.
11. Tule ihminen, tee poikkeus
Jokainen ajattelee olevansa poikkeus, ja jos kohtelemme kaikkia kuin poikkeusta, sääntöillä ei olisi mitään merkitystä. Anarkia hallitsisi korkeinta. Mutta jos olet kohtelias ja ymmärtäväinen, teemme kaikkemme auttaaksemme sinua ulos. Älä vain kutsu meitä "bros".
12. Ole jack-in-the-box
Kuinka kimppujen löytäjät löytävät sääntöjä? He etsivät poikkeavuutta. Yhdeksänkymmentäyhdeksän prosenttia väkijoukosta on eteenpäin, silmät lavalla, kun tikkaat silmiäsi, käännät päätäsi ja teet jack-in-the-rutiinin juodaksesi sipin kiiltävästä metallipullosta, joka toimii kuin heijastin. Me näemme sinut.
13. Aseta tarroja lattialle
Yhden yön vietimme 45 minuuttia sen jälkeen kun kaikki olivat poissa kaapaneet "Hei nimeni on" tarroja lattialta. Peruuttamattomat hetket, jotka saavat sinut vakavasti kyseenalaistamaan elämääsi. Tämä ei ole päiväkoti, ja niin viihdyttävä kuin leikkiä lastenhoitaja joukolle humalassa olevia lapsia, kovapuulattian käyttäminen tarrakirjaasi varten on vain villi.
14. Voitteko antaa tämän taiteilijalle?
Ei, mutta jos odotat heidän kiertuebussisi mahdollisuuksien mukaan, he kulkevat lopulta kohti tätä tietä.
15. Jätä ennen sisääntuloa
Lähes jokaisessa näytöksessä on sarja, joka on rakennettu heidän set-listansa, joten he tulevat takaisin lavalle riippumatta siitä, kompastuuko ääneen vai et. Jos haluat nähdä kappaleen, jota olet odottanut, se todennäköisesti tulee encoreen. Mutta jos osumat eivät ole sinun juttusi, päästä helvettiin ja välttää paisutusta.
16. Oletetaan, että olemme täällä pilataksesi yön
Olemme iloisia, että tulit ja haluamme sinun pitävän hauskaa. Parhaat yöt ovat meille kiireisiä öitä, joten kun heidät ulos, se johtuu luultavasti siitä, että päätät pilata yön, ei meille (tosin emme myöskään ole aina täydellisiä). Ota vastuu valinnoista.
