1. Mikään ääni ei halua tappaa asioita enemmän kuin haitarin
Jos säkkipipeillä olisi sadistinen mantereen serkku, se olisi haitar. Ainoa järkevä ratkaisu heidän aiheuttamaansa kaupunginlaajuiseen raivostuneeseen on lukita heidät kaikki ensin Seineen.
2. Ulkona istuminen synkeällä talvella on täysin normaalia tekemistä
Istuminen ulkona suurimmassa osassa kahviloita, baareja ja ravintoloita on pariisilaisten paras tapa, tulee sadetta tai paistaa… tai lunta. Edes helmikuun puolivälin lumimyrsky ei voi pelotella kovimpaa meistä takaisin sisälle, pääasiassa siksi, että tämän kaupungin ulkolämmittimet ovat luultavasti parhaimmat maan päällä.
3. Tupakointi ei enää tunnu todella inhottavaa
Haisusta, varpaatunnistetuista nikotiinimunkkeista laatikossa ja sisätiloissa tapahtuvasta tupakointikiellosta huolimatta näyttää siltä, että kaikki täällä turvaavat kyynelellä, eikä kukaan lepata silmäluota. Muutaman kuukauden kuluttua olet todella tottunut haistamaan heikosti vanhaa tuhkaa yöunen jälkeen.
4. Muokaat itsellesi julkisesti siitä, kuinka naurettavaa kaikki / asiat ovat
Äänenvaimennus ääneen itsellesi on täysin hyväksyttävää, varsinkin jos joku salajuori osuu sinulle sateenvarjolla kasvoihin tai kivinen kylmä metrokoira liukuu istuimeesi sen jälkeen, kun olet alkanut taivuttaa polviasi ja muuta.
5. Naapurustosi on paikka, jossa vietät suurimman osan ajasta
Jonkin ajan kuluttua selvittää, missä kaikki haluamasi asiat ovat, vuokraat sitten asunnon lähellä kaikkia näitä tavaroita. Elämä on vain helpompaa tällä tavalla, varsinkin jos sinulla on ystäviä majoituspaikassa. Kuka haluaa joka tapauksessa päästä metroon tai, jumala kieltää, RER-suosikkipaikkoihinsa?
6. Ainoat välittämäsi ilotulitteet räjähtävät Eiffel-tornista 14. heinäkuuta, mutta et koskaan oikein menisi sinne katsomaan niitä
Selvitä, kuinka pissata tuhansien ihmisjoukossa Champ de Marsissa pullon tai kolmen viiniä jälkeen. Ei ole. Sen arvoinen. Sen sijaan, että vietät Bastille Day chezin, kummalla kaverilla on parhaat näkymät, lievittää rakkota aina, kun sinusta tuntuu.
7. Asiakaspalvelu ei ole enää jotain, johon uskot
Pariisissa asiakas on yleensä väärässä, ja sitä pidetään yleensä haittana. Jonkin ajan kuluttua harvinaiset kohdat kohteliaasta ja tehokkaasta palvelusta alkavat tuntua hallusinaatioilta.
8. Hiusten pesu ei ole jotain mitä sinun täytyy tehdä joka päivä
Hiusten pesu päivittäin ei ole omiaan luomaan sitä ikonista”ranskalaisen tytön tekemistä”. Tarvitset pienen toisen päivän rasvan, jonkin verran kuivaa shampoota ja terveellisen annoksen paholais-saattaa-hoito-epähoitoa, joka tunnetaan myös nimellä I-voisin olla vaivautunut-get-up-aikaisempi tai minulla on -no-kuuman veden-koska-pariisilaisen-rakennukset-on-vanha-ja-rikki.
9. Metrojunalla on oikeita ja vääriä paikkoja
Tiedät tarkalleen, mikä ovi jolla vaunu avautuu lähinnä yhdistävää junaa ja / tai sopivin uloskäynti useimmissa metroasemissa.
10. Ärsyttävät asiat”tekevät sinusta paska”
Bussisi on juuttunut liikenteeseen, ça te fait chier, pudotat päivittäistavaroitasi, ça te fait chier, McDonald's on loppunut Big Macista, ça te fait chier. Eikö kieli ole hauskaa ?!
11. Sinulla on mugpaus / hyökkäys tarina, jota kerrot usein
Kuten kaikki asiat, mustettu oleminen on äärettömän parempi, kun voit jakaa kokemuksen kuudennentoista kerran oluiden yli kotoa kävijöiden kanssa. Bonuspisteet vastatoimenpiteistä.
12. Odotat jotain pientä, kun tilaat kahvia
Espressot, allongit ja kahvilat crème toimitetaan astioissa, jotka eivät ole suurempia kuin iso munakuppi. Vahvat nämä dinky-pienet kofeiinihitit ovat riittäviä vain, jos sinua on kutistanut sädepistooli, mutta voit saada vain kaksi.
13. Et pukeudu menemään sinänsä ulos
"Pukeutuminen" mennä ulos on tyhmille. Lisää huulipuna nykyiseen asuusi ja olet menossa.
14. Tiedät, kun olet McDo: n mustassa aukossa, etkä pidä siitä
Kultaiset kaaret ovat aina siellä, kun tarvitset jotain paistettua ja suolan peittämää. Ennen kuin he eivät ole. Mitä sitten, nopea? Ei kiitos paljon.
15. Suurin osa vaatekaappistasi on mustaa
Voit vuotaa punaviiniä mustiin vaatteisiin, eikä kukaan osaa kertoa. Tyylikköllä olemisella ei ole mitään tekemistä sen kanssa.
16. Fnac löytyy Les Hallesista
Les Hallesin ostoskeskus on pohjimmiltaan neljäs helvetin rengas, kuten Dantén Infernossa selitetään, vain siellä on melko kunnollinen Zara. On mahdotonta navigoida ensimmäiset 60 kertaa menemäsi, ja sen jälkeen se on vain epämiellyttävää. Eräs nainen tuli kerran kyyneliin luokseni ja kriisutti”Je cherche la Fnac, aidez moi! - tositarina.
