1. Kunnioita sateenvarjoa
Viimeaikaiset demokratian edistäjämme (#umbrellarevolution) ovat muuttaneet nöyrän sadesuojuksen suurimmaksi symboliksi. Kuten kolmas raaja, he ovat jokaisessa käsilaukussa, salkussa ja koululaukussa, ja heille on annettu jumaluuden kaltaisia ominaisuuksia. Suojaamalla meitä monsuunilaatuisilta sateilta ja läpipainopakkauslujuuksilta, sateenvarjo voi nyt lisätä ohjelmistoonsa kyynelkaasu-pippurisumutussuojuksen. Varo vanhoja naisia, jotka käyttävät niitä paukkovälineinä, kun väkijoukot eivät budge.
2. Tule kärsimättömäksi
Olemme aina kiireessä. Virtapiikottavat nostopainikkeet, jotta ne menevät nopeammin, tai liian hidas raskaana olevien naisten ohjaaminen on rigeur. Minibussikuljettajien mielestä kaikki ovat sisäpuolella todella kilpailijoita - etenkin Mong Kok-Sai Kung -reittiä ajavia. Ylinopeus on tällainen elämäntapavaihtoehto, kauttakulkuajoneuvojen on laillisesti vaadittava näyttämään jättiläismäisiä nopeusmittareita, jotta matkustajat näkevät TOTTAMALLA kuinka nopeasti he menevät ja ilmoittaa aasinsa. Seiso paikalla Causeway Bayn viisisuuntaisessa risteyksessä ja väkijoukko pyyhkäisee sinut pitkin - kävelyä ei tarvita. Että tarjoilija shooi sinut koppiin ja löi juomia? Hän ei ole töykeä, aivan yhtä tehokas. Kun menet kotiin, kaikki näyttää siltä, että se on slo-mo-tilassa.
3. Lyhennä kuin pomo
Nopeuden tarve ulottuu sanastoon. Hongkongin ihmiset rakastavat lyhentämään asioita, jotka eivät oikeastaan tarvitse lyhennettä. 7-Elevenistä tulee seitsemän (se-hauskaa). Hang gai (kävele kaduilla) tarkoittaa, että haluat cha siu-fanisi menevän. Zhou sa (pidä hiekkaa) tarkoittaa, että haluat kahvin makeuttamattomana. Leng zhai (kuuma kaveri) on kulho tavallista riisiä ja leng zhai fa zhong (kuuma kaveri meikillä) on riisiä ylimääräisellä kastikkeella. Hämmentynyt? Me kaikki olemme. Enemmän ammuksia niille, jotka ajattelevat kävelevämme, puhumme, arvoituskoneita.
4. Opi kieli
Kantonin kieltä ei puhuta niin kuin se on kirjoitettu, mikä tekee siitä nartun hallitsemisen. 12 äänimerkin erottaminen ennakosta - on helppoa äidillesi kutsua hevosta vahingossa. Canto-slangi vaihtuu kuukausittain ja vannova kiertää jopa maustetuimpien kuljettajien pikkuhousut.
Ennemmin tai myöhemmin opit nämä välttämättömät hongkongismit:
- Käytämme ai-yah: ta - kaikki, jotka ilmaisevat kipua, vihaa, turhaa ja huolestuneisuutta.
- Napsautamme kieliämme sanomalla “narttu, kiitos” / “päästä pois kasvoiltasi” / “voit kusta heti” sanomatta sanaakaan.
- Ja voimme ilmaista onnellisuuden vetämällä waaaaah.
- Jos joku lentää "lentokoneesi" - fong fei gei - olet seisonut.
- Jos he kutsuvat sinua mustanauhaiseksi jumalaksi - huk meen sun -, he ovat niin vihaisia, että näytät sotajumalamme. (Se ei ole kohteliaisuus.)
- Joku mutisi “kanaa” - gai - selkäsi takana? Et ole wuss, he vain kutsuvat sinua ho.
5. Älä kuiskaa koskaan
Se, joka sanoi, että kiinalaiset olivat käsittämättömiä, ei ole koskaan kuullut meitä omasta puolestamme. Laskettelu vanhempien kanssa, himmeä summa 30-jäsenisillä pidennetyillä perhe-tynnyreillä tai rynnäkää kiusalliselle (0, 7 kg) valitulle summalle suoritetaan kaikki selvästi yli 90 desibeliä. Ehkä se on meidän kielemme, mutta jopa suloisimmat keskustelut kuulostavat sinisestä murhasta. Selvitä "tapojemme puutteesta" ja pian hemmottelemme mielenkiintoisesti kuten muutkin. Tai hukkamme sinut vain prosessiin. Jos korvasi kehittää jatkuvasti, se tarkoittaa, että olet mennyt kotoisin.
6. Täydennä tarkistustaistelujen taidetta
Ateria ilman painia maksaa, ei vain ole syömisen arvoinen. Tarjoilijoiden käsitteleminen vain, jotta voimme käyttää laskua, on yleinen aterian jälkeisen viihteen muoto. Jos kaikki muu epäonnistuu, geneerinen käteinen vain hylätään tai heitetään, kunnes huono palvelin jättää kasan punaisia 100: aa ja kaksi puolta kieltäytyvät budgettamasta. 84-vuotias isoäiti ohitti kerran 6'1 ″, karate-mustavyöisen poikaystäväni tiskille ja repi rahaa käsistään. Lisäksi hän uhkasi palvelinta, ettei hän koskaan tule takaisin, jos hän kieltäytyi maksamasta rahaa. Se on enimmäkseen rituaaalia ja toinen puoli antaa aina tietä, lupaaen maksaa seuraavan kerran, kun koko shebang toistuu.
7. Laske käsilläsi
Numeroita ei tarvitse sanoa äänekkäästi, ja vapaamuotoisessa kauppakaupungissamme ja kiihkeässä rynnäköksessä käsimerkin (ei jengin puolella) vilkkuminen on kaikki mitä tarvitset. Se, mitä maailma tunnetaan nimellä "roikkuu kymmenen", on kuusi merkki. Taivutettu etusormi on yhdeksän. Ja kahden ristin etusormi on 10. Käytämme jopa numerojonoja korvataksesi kokonaiset lauseet. Uskomattoman laiska tai supervarkain - päätät itse.
8. Opi jakamaan
Pieniä poikkeuksia lukuun ottamatta yksin syöminen tekee sinusta sosiaalisen spitaalin. Tasomme "jakaminen on välittämistä" ja nautimme ruoasta vain silloin, kun joudumme taistelemaan jätteistä. Vain leikkiä - oikeat HKers tietävät, että ruokaa on aina liian paljon. Pyöreät pöydät helpottavat perhe tyylin syömistä, jolloin ruokien määrä ylittää ruokailijoiden määrän. Pidämme monimuotoisuudesta ja kyvystä maistaa kaikkia ruokia - keittiöstä riippumatta.
Huomaat HK-ryhmän fancy-ranskalaisella paikalla heti - kaikki tilaavat jotain erilaista, levyjenvaihtovaiheessa on useita kierroksia JA olemme äänekkaita. Sitoutu sosiaaliseen seppukuun kieltäytymällä jakamasta ja sinua ei koskaan kutsuta uudelleen.
9. Erota teetä
Kaikki teet eivät ole yhtä tasaisia. Maksuton heikko tavara, jonka he löysivät ennen tilauksen tekemistä, ei ole juomista. Koska olemme luonnollisesti epäilyttäviä ja germofobisia (katso alla), käytämme tätä faux-teetä ruokailuvälineiden ja astioiden huuhtelemiseen. Näet sen kaikkialla, mukaan lukien hienoimmat merenelävien nivelet. Meitä on niin monenlaisia teitä kuin tapoja juomaan. Tilaa maitoa tyyppi cha chaan -tegeneiltä ja perinteisiltä jasmiini-, oolong-, rauta-buddhatta tai krysanteemilta himmeässä talossa. Kung-fu-teetä, jotka tarjoillaan lasillisessa munakotelo-ohuessa posliinissa, löytyy vain Chiu Chow -ravintolasta tai napata kuplatee, joka on tarkoitus käydä ostoksilla Mong Kokissa (purppura taro on paras).
10. Ymmärrä fobiat
Kirurgiset kasvonaamarit ovat erittäin sitoutuneita kaikille, joilla on lievä yskä. Kollektiivinen hypochondriamme on peräisin aikoista, jolloin Hong Kong oli ahdas, likainen tuberkuloosin, kurkkumätä- ja influenssapandemioiden sairaus. Silti maan tihein paikka, olemme täydellinen Petri-ruokalaji superbugille. SARS vahvisti pahimmat pelkomme ja germofobia nousi suurempiin korkeuksiin. Yleisiä oireita ovat ovien avaaminen / nostopainikkeiden painaminen kudoksilla, kengän pesu kotiin palatessa tai käsipuhdistimen käyttö kahden minuutin välein. Etkö usko meihin? Aivastutaan pakatulla junassa ja ihmettele nopeudella, jonka se tyhjentää ihmisiä.
11. Kunnioita pieniä koteja
Kaikki muut kutsuvat niitä kaappeiksi. Meille ne ovat asuntoja. Hong Konger's on menestynyt kompakteissa elämisvuosikymmenissä ennen kuin IKEA hyppäsi kelkkaan. Isä kasvoi 40 m²: n laatikossa, jossa oli seitsemän sisarusta, hänen vanhempansa, sekä teollisuuden ompelukone Kowloonin uudelleensijoitusasunnossa. Henkilökohtainen tila on niin kallis ja vähäinen, että teemme suurimman osan elämästämme ulkona. Älä ole yllättynyt, jos sinua ei ole koskaan kutsuttu ystäväsi taloon - olemme mukavammista seurustella huoneellisemmissa paikoissa, joissa on puolet HK: sta.
Löydät kadut ihmisten täynnä, ruokapaikat täynnä ja kauppa kukoistaa - etenkin pimeällä. Ei ole ihme, että he kutsuvat sitä kaupunkiin, joka ei koskaan nuku - koska nukkumiseen kuuluu seitsemän sisaruksenne synkronoidun kuorsauksen kuunteleminen. Vähemmän hienoa on se, että jotkut elävät edelleen tuskin laillisissa häkkitaloissa - houkutus yhdelle maailman rikkaimmista kaupungeista ja iso peukku humanitaarisen tulostaulun päällä.
12. Hanki hetkessä ilo ruokailun yhteydessä
Ruokaohjelma ei ole koskaan nähnyt niin suurta kiihkeyttä kuin se on nähty HK: n omistetun salamäärän yhteydessä. Ruoka poseeraa, olemme mestareita. Katso, kun 10 älypuhelinta napsauttavat yhtä mieltä lautasella valkosipulitun taifuunin suojarapujen päällä. Ruoan kylmyydessä Instagram-suodattimet mullataan. Olemme niin pakkomielle ruokaa, että tervehdimme ihmisiä sanomalla “Oletko vielä syönyt?”, Kun yksinkertainen “Hei” riittää. Joten kykymme elää syömisseikkailumme uudelleen on suurin ilo.
13. Käytä mustekalaasi kuten ammattilaista
Hongkongin mustekala on kuin Lontoon osteri - mutta halkeamalla. Ihmeellinen yhden kortin ihme toimii kaikilla julkisilla liikennevälineillä. (Kyllä, tähän sisältyy viehättäviä, siirtomaa-ajan raitiovaunuja ja ikonista Star Ferryä.) Pyyhkäise sitä klubilla 7-Eleven hätätilanteen vuoksi, vain HK: n yuen-yeung Starbucksissa ja paistettua sianliha-riisisi Café De Coralissa. Se on kuin ilmaista rahaa, kunnes huomaat, että on aika täydentää. Olemme niin sci-fi (HK: n inspiroima Ghost In the Shell), voit jopa mustekalastasi kulkea kouluihin tai huoneistoihin korttikielelläsi. Kuinka James Bond tuo on ?!
14. Älä koske meihin
7, 1 miljoonankaupungin kaupunki on terveellinen yhteisöllisen laiminlyönnin vuoksi. Kun ihmiset ovat aina liiketoimintaa, suurin suosiminen on antaa ihmisille laaja laituri. Kehokosketus on poissa ja haleja kohdellaan kuin raskaita suunhengittäjiä - epäilyllä ja inhotuksella. Kasvatessani Uudessa-Seelannissa, jossa poimin "ilkeät gweilo-tottumukset" (äidin sanat), halaus herättäisi iskua, pelkoa ja lopulta tappion hänen puolestaan. Hän antautuisi ja kiusaa minua hartioilla kuin lemmikki - se on kovaa rakkauden HK-tyyliä. Kaikista vartaloyhteyttä koskevista säännöistä luovutaan, vaikka väkijoukkojen ja jonojen aikana emme voi vastustaa sitä surkeutuneen sardiinin tunnetta.
Kuva: Akhradej Suntornsnoh
![24 Huonetta 330 Neliöjalkaa Tässä Hongkongin Asunnossa [vid] - Matador Network](https://i.trendingcountries.com/preview/trip-planning/24-rooms-in-330-square-feet-in-this-hong-kong-apartment-vid.webp "24 Huonetta 330 Neliöjalkaa Tässä Hongkongin Asunnossa [vid] - Matador Network")
