Islanti on mennyt Santorinin ja Barcelonan tielle: turistit ovat ylittäneet sen. Islannin matkailutoimiston mukaan”ulkomaisten vierailijoiden kokonaismäärä oli noin 1, 8 miljoonaa vuonna 2016, mikä on 39% enemmän kuin vuonna 2015, jolloin ulkomaisia vierailijoita oli noin 1, 3 miljoonaa.” Alle 335 000 asukkaan maassa 1, 8 miljoonaa kävijää tekee ei jää huomaamatta. Joten houkutellaksesi islantilaisia, jotka yrittävät tottua hyökkäykseen, toimikaa kuin kunnollinen ihminen ja vältä tekemästä seuraavia 10 asiaa. Muuten sinua ei voida kutsua takaisin.
1. Paskaa asioita - kirjaimellisesti
En kid, et. Vaikka Islanti tunnetaan laajasta, koskemattomasta maastaan, se tunnetaan myös maana, jonka näennäisesti loputtomat palvelemattomat tienväylät antavat uudenlaisen luonnon ihmeen. Mutta tyhjentyneen sammaleisen viheralueen kaappaaminen on yksi asia, kyyky Reykjavikin esikoulun parkkipaikalla on toinen asia. Jotenkin niiden turistien tarinoita, jotka tuntevat olevansa oikeutettuja lievittämään suolistoaan aina, kun he haluavat jatkua, tulevat samaan tapaan, samoin samoin kuin “ei kaatumisen” merkit, jotka on sijoitettu eri paikkoihin ympäri Islantia.
2. Kysy, missä voit kokeilla käyneitä haita
Suurimmassa osassa Islannin ravintoloita ei käydä käyneitä haita siitä yksinkertaisesta syystä, että se maistuu paljon kuin mätä suolakurkkua (olen jopa kuullut ihmisten sanovan, että se maistuu virtsaan kastetusta patjasta). Katso sen sijaan supermarketin valintaa Þorramatur - se on paljon tuoreempaa kuin hai ja sisältää silti omituisia asioita, kuten ram-kivekset ja lampaan penis, jos se on mitä olet valmis. Siirry kuitenkin baariin, jos olet kuollut hain yrittämiseen. Monet paikat auttavat sitä turistien kokeilla. He yrittävät myös myydä sinulle Brennivínin avokätisen pestä sen (tarvitset sitä).
3. Kaada heidän vuokra-autonsa yrittäessään löytää revontulet
Reittivaloissa on se, että suurimman osan ajasta ne ovat melko heikkoja vihreitä raitoja, jotka voit helposti sekoittaa pilvien kanssa. Joten älä yritä etsiä niitä ajon aikana. Jos pohjoiset ovat ulkona, näet ne. Sinun ei tarvitse katsoa. Ei ole mitään raskauttavaa kuin nähdä vuokra-auto, joka on pudonnut tien päältä pilvisen taivaan häiritsemän kuljettajan takia.
4. Vertaa sitä mihin tahansa maahan he ovat kotoisin
Se ei ole kuin Amerikka tai mikään muu maa Euroopassa. Täällä englantia puhutaan aksentilla, ihmiset toisinaan snortoivat tyypillisesti äänekkäästi ja ovat alastomuudesta erittäin avoimia - hyväksy vain se. Tämä on Islanti. Tulit tänne kokemaan jotain uutta loppujen lopuksi!
5. Ota kuvia kaikesta
Ensin he ottivat kuvia vuorista. Sitten he ottivat kuvia vedestä. Sitten suihkut. Sitten kenkärivit paikallisen uima-altaan ulkopuolella. Islannista tunnetaan erittäin Instagram-ystävällinen kohde, mutta turistit ovat asettaneet asiat aivan uudelle tasolle; he eivät enää vain kannata kameraa enää rennosti ja napsauttavat kuvaa erityisen viehättävään kohtaukseen - he tekevät kaiken kirjaimellisesti valokuvaoptioksi. Mutta sitten taas, mitä tiedän? Ehkä Bónus-supermarketin keltaisissa ostoskasseissa on todella jotain esteettisesti monumentaalista.
6. Älä suihkuta ilman uimapukua ennen uintiin menemistä
Jokaisessa Islannin uima-altaassa on kaikkialla merkkejä, jotka osoittavat selvästi, että kaikkien vieraiden on suihkuttava ilman uimapukuaan (tarkoitetaan alasti) ennen veteen saapumista. Islantilaiset suhtautuvat puhtauteen erittäin vakavasti, eikä kukaan epäröi käskeä uimapukua sopivaa suihkua ryöstämään ennen kuin he upottavat. Sinulla ei ole tekosyytä - merkkejä on noin viidellä kielellä!
7. Käytä kuin Islanti on kuu ja islantilaiset ovat ulkomaalaisia
Tarkoitan, että se on kaukana, mutta se ei ole niin kaukana. Siinä on helvetti paljon lähempänä Yhdysvaltoja kuin missään muussa Euroopan maassa. Olin apteekissa muutama kuukausi sitten ja kuulin ryhmän amerikkalaisia lähestymässä kassaa kysyäksesi "onko sinulla täällä Aaaadvilia?", Ylenkatsoen sanaa rakkuttavasti ärsyttävällä twang-ikään kuin pullo ibuprofeenia olisi jonkinlainen harvinainen helmi.”Aaadvil. Onko sinulla Aaadvilia?”” Kyllä”, kassat vastasivat täydellisesti englanniksi.”Meillä on tietysti ibuprofeenia.” Ja kyllä, heillä on myös hot dogia ja asetaminofeenia (Tyyyyy lenol).
8. Valita säästä
Se imee, lentosi peruutettiin / viivästyi, joutui jumalle vuorelle, joka ei ole pissannut, vaan vesipulloon, loppui polttoaine, piti hinata lähimpään asemaan viisikymmentäkaksi mailia päässä viljelijä nimeltä Aðmundur, joka ei puhu englantia, ja saavuit vierashuoneesi jälkikäteen, joten kukaan ei ollut ympärilläsi, ja joudut koputtamaan jonkun ovelle, joka väitti voivansa soittaa äitinsä sisaruksen morsiamen ystävälle ja saada sinut kirjautumaan sisään huolimatta tylsyydestäsi sää, tai ylängön reikäisten teiden takia, tai yksinkertaisesti siksi, että pelkäät vaivattomasti vuoristotien hoitamisen tosiasiallisesta mahdollisuudesta ilman kaiteita suojataksesi liekistä vuokra-autoasi suojaavalta, villiltä Islanninmereltä. Me tiedämme. Olemme kuulleet kaiken aiemmin. Tervetuloa Islantiin ja käsittelemme sitä.
9. Tutustu maisemaan ja valoon
Vaikka Islannin maiseman tunteminen olisi karkea palvelua olla tunnustamatta sen naurettavaa kauneutta, on hieno, hieno raja autenttisen arvostuksen ja jatkuvan raivojen välillä siitä, kuinka perusteellisesti elämää muuttava vuori on. Ota kuvia, tuntea inspiraatiota, mutta etsi jotain muuta keskustellaksesi täällä ollessasi.
10. Valita siitä, kuinka kallista kaikki on
Rehellisesti, lopeta vain. Se on siunaus islantilaisille. Kalli talous tarkoittaa (yleensä) upeita sosiaalipalveluita, koulutusta ja terveydenhuoltoa; Islanti on onni, että hänellä on kaikki nämä asiat.
