1. Sinisilmäiset ihmiset
”Olen käskenyt kymmenen kertaa lopettaa hengailun tuon tytön kanssa silmillä!” Isoäitini huudahti ja kiirehtii sitoa palan punaista lankaa vasemman ranteeni ympärille, kun juoksenn häpeällisesti myöhässä päivälle sinisen- silmäystävä Sara. "Kun tulet takaisin, otan sinut vrachkaan hakemaan onnea ja suojaa", isoäiti lisää ja myöntää lopulta minulle luvan poistua talosta.
2. Roskakorin heittäminen, kun rakkaasi lentää lentokoneessa
Et halua viedä koko asiaa liekkeihin, vai mitä? Pidä vain kiselo mlyako -pakkauksesi vielä yhden päivän, okei?
3. Proverki
Avaa kirjat! Kukaan ei ole turvassa - ei Plovdivin päällikkö, Varnan pankkiiri ja etenkin Botevgradin pankkipäällikkö, kun tilintarkastaja on kaupungissa. Proverki on todellinen taide, ja se vie vuosien käytännön, että pystymme tekemään reikiä virheettöimpiin tilinpäätöksiin, kuten tilintarkastajamme tekevät.
4. Svekurva VS. snaha-taistelu
”Isoäiti on minun loppusi!” Äitini sanoo heittäessään pitka taikinaa vain siksi, että isoäiti, “epätavallisen julma peto”, joka kummittelee äidin keittiötä ja unia, kertoi hänelle, ettei hän ole lisännyt tarpeeksi mayaa. Sitten on huono isä, joka kehittää olkapäätään ja pakotettiin valitsemaan äidin tikvenikin ja isoäidin buhden välillä. Kukaan ei tule voittajaksi tässä taistelussa.
5. Vrachkan huono ennuste
"Sinulla on pitkä verisuoni oikealla kämmällä, kyllä, saat avioliittoehdotuksen ensi vuonna ja sinulla on poikavauva", hän sanoo puristaen käteni. Umm, ei kiitos, rouva vrachka, tulin vain lyhyelle munankestämisistunnolle onnea ja vähän jauhoja kasvoni torjumaan koirien pelkoa. Säästä ehkä tulevaisuuden ennuste seuraavaa kokousta varten.
6. pilaantunut turshiya
Varovainen sokerin kanssa nyt! En sano, että sinun on oltava alkemistia, mutta koko eräsi on huono, jos saat veden, etikan / sokerin suhteet väärin. Ruuvaaminen tarkoittaa, ettei lautasella ole rapeaa kukkakaalia, jota ilman joulu voisi yhtä hyvin peruuttaa.
7. Ei läpäistä 8. luokan tenttiä
”Mihin gimnaziaan sinut hyväksyttiin?” Ystäväni ja kysyin hankalasti toisiltamme tietäessämme, että hän epäonnistui esseessä 2: lla ja tuskin läpäisin matematiikan 3.17: llä.
8. Maturi
Neljä autuaata gimnazijos vuotta ja on aika tehdä se uudestaan, mutta tällä kertaa panokset ovat korkeammat. Kypsyyden epäonnistuminen merkitsee sitä, että et pääse yliopistoon, mikä väistämättä tarkoittaa, että päätät olla katujen lakaisuun erikoistunut talonmies. Ainakin meillä on helvetti puhtaampaa Sofiaa!
9. KAT
”Ei, Kat-adjiya setä, en ylittänyt!” Se on kolmas kerta, kun olen saanut kiinni tekemään laittoman käännöksen McDonald'sin pysäköintialueelle Boyanassa, ja Sofia KAT-upseeri on kaikki grillissäni.”Tavallista?” Toivon osoittavan kaksoisjuustohampurilaisen aseman kautta -valikossa toivoen pääseväni jälleen ilman lippua.
10. Karakondjuli
Romanialaiset vampyyrit ja amerikkalaiset noidat eivät tarjoa mahdollisuutta karakondjuuliemme. Ne ovat pelottavampia kuin svekurva, joka ruokkii sinua pilaantunut turshiya kypsysaikana.
