Matkustaa
Joskus hostellissa nukkuminen voi tuntua rohkealta uudelta kokemukselta. Tässä on muutama tapa tehdä siitä miellyttävämpi.
Voimme kaikki päästä yli akustisen kitara Guy -soiton kulmassa Jack Johnsonin kanssa.
Tiedämme luonnostaan, että Montrealin vanhempi jätkä menee pieleen unessaan. Ja hyväksymme sen, että front desk lady valehtelee siitä, ettei hänellä ole neljäsosaa, vaikka hänellä on seitsemän jäljellä laatikossa.
On kuitenkin asioita, jotka voidaan tehdä hostellin siedettävyydestä.
Kuva 733.
Pippurimaissiasi ei haluta täällä
Olen melkein pyörtynyt seisoessani ylikuumennetussa keittiössä odottaen paikkaa kokkiin Ramen Surprise. Yhden miehen mielipide: Coq Au Viniä ei tarvitse vain valmistaa Bunsen-polttimeen.
Jos olet reppumatkalainen gourmet, suunnittele eteenpäin ja tee kaikki mitä voi tehdäksesi siitä nopeampaa kuin Rachel Ray kuljettajien nopeudella.
Ja kiitos, lopeta huutaminen ateriasii aikana, kun braisat hirveäsi. Ne bedbug-jäljennökset ovat tuumaa lastalta, aivan kuten muutkin.
Älä ole Ziplock Mary
Tehdään tämä suoraan: Ei väliä kuinka kovasti yritätkin, vuoden sukkavarustetta ei voida pakata uudelleen kuutiosentimetriksi.
Varsinkin aamunkoiton halkeamana, kun kaikki yrittävät saada kiinni kissasta. Hyväksy se: Herneesi koskettavat perunamuusia. Kello on neljä ja yritämme nukkua. Leikkaa vain paska.
Kuva: stuhaigh.
Yhdyskäytävän lääke
Varmista, että aulatietokone on jättiläinen paskaa, mutta se on jättiläinen paskamme, täynnä viruksia, vakoiluohjelmia ja evästehistoriaa, joka on usein rikollinen. Tällä hetkellä ei ole aikaa asentaa Worlds Of Warcraft tai kirjoittaa essee Bungy Jump At Nevis -tapahtumasta.
Tule tietokoneelle, tee asiat ja jää pois. Ja muistakaa - muistakaa - Facebook ei ole Internet. Se on Facebook.
TV-huoneen koirat
Suoraan ylös. Voit aivan yhtä helposti viedä laiskan assasi riippumattoon ja kuunnella Ben Harperia siellä. Tämä huone on pyhä - tiedä tosiasiaa, että kaikki eivät halua marattaa Lethal Weapon -elokuvia, kun juot pitkäpoikia ja nuhdellaan ajoittain.
Varmasti lähellä olevassa kahvilassa on käynnissä Friends-maraton, jossa voit kääriä itsesi sarongiin ja tilata Pad Thai ilman katkarapuja.
Kuva pesä hostellit valencia.
Se ei ole shampoo kerroksessa
Siellä on rajallinen määrä saippuaa, jonka yksi ihminen voi tehdä viidessäkymmenessä minuutissa. Tiedämme mitä siellä tapahtuu.
Vaikka arvostamme sitä, että sinulla ei ole kouristuksia meidän yläpuolella olevassa kerrossängyssä, meidän on myös astuttava suihkusi jälkeensi ja kiitos ensin siivouksesta. Käytä aivojasi.
Tunnista pankkisi
Se tapahtuu kaikille - pyykin kasat ylös. Pepsi-haasteen käyttäminen sukkissasi on hyvä merkki siitä, että napautat huonetta.
Vain siksi, että pidät rintaliivit vapaana, ei tarkoittanut, että se ei haisi äskettäin lähtemältä viidakon vaellukselta. Yksinkertainen”hei, ei kenenkään muun tarvitse pestä pyykkiä?” Löytää yleensä ainakin yhden muun kumppanin auttamaan varoja ja vaahtoja. Katsokaa sitä - olet tehnyt toisen haisevan ystävän.
Kuva Denmar.
Kirje kaverille, joka ei koskaan jätä huonetta
Hyvä herra. Miksi jätit kotoa? Eikö kyllästy katselemaan seiniä ja kertomaan toistuvasti tarina yösukellustasi Suurelle Valliriutalle? Kuinka monta kertaa voit purkaa ja pakata?
Saisinko vain yhden hetken täällä kerätä ajatuksiani? Olet istunut indianstyle kerroksessa kaksi päivää, lukemassa Davinci-koodia. Siellä on aivan toinen maailma, sir. Ole kiltti?
Ystävällisin terveisin, Tom
Tyyny Pushin
Voi, te kaksi. Näimme snog-istunton viereisessä baarissa siirtymässä PG13: sta NC17: een noin neljä olutta ja kaksi laukausta. Me kaikki tiedämme, että aiot hiipiä toistensa punkkeihin 15 minuutissa.
Kuten tuoreessa artikkelissa ehdotettiin, miksi viedä se sen sijaan pimeään nurkkaan? Seksille ei ole näkymättömyyden viittaa. Aiot tehdä The Noise -tapauksen, ja me kaikki pilkkaamme sitä melua loppuvuoden ajan.
Kuva paperista tai muovista ?.
Käännä työntekijät A Brewski
He ovat hostellin työntekijöitä. Yksi napsautus ylittää ruokaketjun kaverilta, joka leikkaa lehmän kurkun, ennen kuin sitä teurastetaan.
Me kaikki tiedämme, että he viettävät palkansa rikkakasveihin eivätkä koskaan koskaan tee matkaa Nepaliin.
