1. Olet loukkaantunut, kun muut kansallisuudet eivät ymmärrä erittäin monimutkaista poliittista tilannettamme
Okei, emme mene tässä jonkinlaiseen poliittiseen keskusteluun, vaikka huolimatta valtavista askeleista kohti rauhallista yhteiskuntaa huolimatta vallanjakohallituksen melkein kaikesta tuesta ja yleisestä halveksunnasta IRA: n ja UVF, on edelleen joitain ihmisiä, jotka ehdottomasti kääntävät paskansa, jos uskallat vihjata, että Pohjois-Irlanti on laittomasti miehitetty brittiläinen siirtomaa tai ylpeä kansakunta, joka on uskollinen kuningattarelle ja kruunulle. Riippumatta poliittisista vakaumuksistasi, jokaisella meistä on kuitenkin ainakin työtehtävät siitä, mitkä uskonnolliset hullut edustavat meitä ja ketkä he todennäköisesti kiusaavat seuraavaksi. Missä ongelma kuitenkin löytyy, jos joku muu ei aivan saa sitä. Koska kuinka uskallat ette ymmärtää kahden saman näyttävän, samaa puhetta edustavan ja melkein identtisten uskonnollisten vakaumusten välisen konfliktin yksityiskohtia, jotka kaikki tapahtuivat maassa, joka on alle kymmenesosa Washingtonin kokoisesta? Koska olet surullinen, niin niin.
2. Sinulla on pakkomielle "lennoista"
Vaikka viime vuosina Belfastin katuvaloista nousevien lippujen määrää on alennettu tasaisesti, heillä on silti valtava osa kaupungin luonteessa ja kansalaisten muistoissa. Vuosikymmenien ajan Belfastin jalkakiveä ja käytäviä korostavat värit - olivatpa ne sitten nacionalistien vihreää, valkoista ja oranssia tai unionistien punaista, valkoista ja sinistä - sanoivat, missä voit kävellä, kuinka puhut ja jopa kuka voit puhua. Se oli selviytymismekanismi, kulttuurimme julistus ja valtava, rauhoittamaton päänsärky. Sellaisena meillä on kiinnostusta myös maasi lippuun. Mitä värit edustavat? Miksi raidat ovat vaaka- eikä pystysuuntaiset? Mitä tuo kotka yrittää tehdä itselleen? Hyvä kaveri, tiedä historiasi.
3. Et ymmärrä miksi ihmiset ovat niin huolissaan mellakoista
Aina kun sivistyneessä maailmassa ilmenee ongelmia, olivatpa kyse sitten väkivaltaisista mielenosoituksista jotain ehdotettua verokorotusta tai väitettyä poliisin raakuutta vastaan, sanomalehdet vaikuttavat aina innokkaasti merkitsevän sitä päivän päättymiseen, ihmiskunnan lopulliseen laskeutumiseen hulluuteen tai joihinkin yhtä hyperboliseen hölynpöly. Emme vain tiedä sitä. Mellakat ovat meille ainakin vuosittainen tapahtuma, jokainen elokuun alkupuolella. Poliisin sireenien suloinen ääni ja Molotovin cocktaileja murskaava, auringonvalon herkkä leikki vesitykin suihkun kautta. Se on jännittävä mutta ennustettavissa, pelottava mutta säälittävä, mutta mikä tärkeintä riittävän lämmin grillaamiseen ja oluen ulkona. Helvetti, se on käytännössä kansallista ajanviettoamme, ja ihmiset, ainakin ne, jotka eivät ole suoraan petollisten laumojen tiellä, odottavat salaa innolla ensimmäistä lasipulloa kaarevaa ilman kautta.
4. Olet hieno urheilussa. Tai ainakin niitä, joita voit pelata pubissa
Maana Pohjois-Irlanti on jo kauan puhkenut urheiluareenalla huomattavasti painoaan suuremmaksi, olipa kyse sitten jalkapalloilijan George Bestin silkkisävyisyydestä tai Carl Framptonin kovaan otteeseen. Keskimääräiselle Belfastialaisellesi urheiluyritys kuitenkin satuttaa ja se katsotaan parhaiten baarituolisi turvallisuudesta. Tapana tyydyttää kilpailuun liittyvä halu olemme kuitenkin ottaneet loputtomat uima-altaan, snookerin ja tikanheiton pelit; pelit, jotka täyttävät matalimmat mahdolliset urheilun kriteerit, ja pelit, jotka vakuutamme sinulle, että me potkaamme täysin perseesi.
Lue lisää: 16 slängilauseketta, jotka sinun on tiedettävä Pohjois-Irlannissa
5. Kerrot tarinan, jota ei koskaan ollut tarkoitettu hauskaa ja ihmiset nauravat hysteerisesti
Tyypillinen vaihto:
Belfast Bob: Joten menin eilen klinikalle.
Huomaavainen yleisö: Kyllä, Bob, jatka …
Belfast Bob: Lääkäri sanoi, että tartunta oli pahempaa kuin he ensin epäilivät. Hän sanoi, että meidän on ehkä harkittava leikkausta. Minulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka aion maksaa siitä, ja lordi tietää, etten voi kertoa Rebeccalle …
Huomaavainen yleisö: Ha, ha! Voi Bob, sinä olet niin kaade! Sinun pitäisi todella tehdä stand-up.
Belfast Bob: Minä - minä olen?
6. Jopa pieni auringonvalo on tekosyy sinulle aseiden poistamiseksi
Asuessaan maassa, joka näyttää lukittuneen ikuisesti harmaaseen marraskuun chilliin, voit tuskin syyttää meitä ylenmääräisestä reaktiosta, kun joka vuosi yhden siunatun viikon ajan aurinko ilmestyy pilvien takaa ja armoittaa meitä läsnäolollaan. Tunnelma kaupungin ympärillä on karnevaalimaista. On suunnittelemattomia juhlia, kuuma tuulen grillileikkaus, keveys ja mieliala ja olut oluen oluen päällä. Ja tietysti paljon puolialasti miehiä. Haihtuvasti tahnamainen, voimakkaasti pisaroittunut ja kuluttavaan vähän yli kuuden oluen suminaa, ne näyttävät unohtavan kaikkien ohikulkijoiden visuaalisen hyökkäyksen ja eivät todennäköisesti välittäisi siitä. Älä kuitenkaan huolestu, pian se pilvistä.
7. Reagoit kohteliaisuuksiin epäillä
Sinun on tunnustettava, että tyylikkyyttä Belfastissa on tyypillisesti vähän. Emme vain tee sitä. Haluatko kertoa ystävällesi, että pidät hänen uudesta kenkäparista? Kutsut häntä munaa. Haluat onnitella veljestäsi naimisiin lukionsa kanssa? Kutsut häntä munaa. Haluat kertoa pojallesi, että olet ylpeä siitä, että hän on vihdoin valloittanut huume- ja alkoholiriippuvuutensa ja on vähitellen saamassa elämää takaisin raiteilleen? No, saat kuvan.
8. Olettaat, että jos se ei ole paistettu, se on käytännöllisesti kasvissyöjä
On rehellistä sanoa, että Pohjois-Irlannissa kulinaarinen panakka ei ole juuri meidän vahvuutemme. Vaikka Belfastista on hajallaan hienoja, Michelin-tähdellä merkittyjä ravintoloita, tyypilliset paikalliset pitävät kaikkea kaukaa ranskaksi kuulostavaa vaarallisena kohti alushousuja ja Durex-aluetta. Lähimpänä lähestymistapaa, joka meillä on kansallisruokia varten, on Ulster Fry, sarja kuolleita eläimiä, jotka hukkuivat öljyyn ja tarjoilee tarjoilija, jonka kasvot katkelivat katumuksella. Jos löydät itsesi Belfastin pubista ja uskalla tilata jotain, joka ei tällä hetkellä itke äidinsä puolesta, voit odottaa nostettuja kulmakarvoja ja joku kysyä sinulta, kuka on Nsyncin suosikki jäsenesi.
9. Viitat kaikkeen, riippumatta koosta, "vähäpätöiseksi"
Kun aksentti saa sinut kuulostamaan psykopaatista, luota meihin, otat kaikki tilaisuutesi tehdä asioista söpöjä ja pienentäviä.
