1. Päällään valkoinen huhti-lokakuu
Tuo koko”älä käytä valkoista työpäivän jälkeen” asia on päinvastainen Namissa, kuten se olisi jonkinlainen muoti vastapäivänä. Miksi? Kauden ensimmäinen sade väistämättä on, kun sinulla on sininen rintaliivit tuon valkoisen säiliön alla ja kun se on aurinkoinen, kukaan ei ole viisaampaa. Mutta sitten saat yllättävän juoman Äiti Luonnolta ja se on yksi jättiläinen märkäpaitakilpailu, jonka maailma voi nauttia ilmaiseksi. Stacy London ei olisi ylpeä. Äiti ei myöskään.
2. Yritä käyttää hieronta alusvaatteita
Kun kävelet useimmissa hierontapaikoissa, ne antavat sinulle joitain vaatteita käytettäväksi. Jotkut paikat antavat sinulle viitan, toiset antavat sinulle jotain, joka muistuttaa pyjamaa, ja toisinaan joko avustaja unohtaa tai olet juuri löytänyt paikan kävelemään alastomana. Suurin osa käydyistä paikoista antaa naisille "alusvaatteet", jotka olivat samaa materiaalia kuin ne kertakäyttöiset suihkut - valkoiset, sellainen läpinäkyvä? Tiedät sellaista.
Voisin käyttää niitä päähäni, ja siitä on kyse.
3. Yritä olla malli
Jos olet jotain kuin minä, niin on. Olen vain noin 5'11 "ja yhdysvaltalainen 8ish, joka on koodi" Mitä helvettiä ajattelin?”No, ajattelin olevani imarreltu ja halusin tuntua kauniilta, mutta niin” Nam - tai, hyvin, useimmat paikat - toimii.
Se alkoi siitä, että jokin malliesine löysi minut Lê Duẩnista ja antoi minulle korttinsa - viikon sisällä olin valmistautunut heidän seuraavaan kiitotienäyttelyyn. Kun menin sovitteluun, minua ympäröivät jättiläiset venäläiset oksat, jotka poseeraavat naisten ja pikkuisten vietnamilaisten tyttöjen juoksevan ympäri pitkillä, vihreillä kynnillä. Nyt vietnamilainen ei ollut fantastinen, mutta kun oli minun vuoroni, sain johtopäätökseni kuulla lause”Mập quá!” (”Niin rasvaa!”), Joka heitettiin tarpeeksi ympärilleni, jotta egoani upotettaisiin.
Aivan selvästi se ei onnistunut. He pyysivät minua menettämään 5 kg sillä viikolla, enkä. Ainoa lohtu, jonka sain, oli, että heidän kelly vihreät kynnet törmäsivät heidän metsänviheriötason kiilaihin. Lavan kiilat.
4. Älä ole huolissasi äänistä … tai ääntämisestä ollenkaan
Alussa et todella huomaa sitä. Mutta muutama kuukausi kuluu, ja istut ravintolassa, kun surullinen ulkomaalaispuhe huutaa:”Em oy!”Ja sinä kurkutat. Tarjoilija tulee, heillä on hankala keskustelu, ja sama ulkomailla oleva sanoo: "Tule", kuten "kiitos". Kyllä, kyllä, kyllä, se on hyvä, että yrität ja että olet kohtelias - mutta kaikki muut, jotka tietävät paremmin, arvioivat sinua ja anovat, että yrität vain hieman kovemmin. Kyllä, vietnamilainen kieli on vaikea, mutta kaikki pyrkimykset jäljitellä todellista ääntämistä ovat paljon, paljon parempia kuin kukaan.
5. Ota vain takseja
Yksi nopeimmista tavoista tuntea itsensä nöyryytykseksi tapahtuu, kun sinä ja kaikki ystäväsi seisotte karaoke-salin ulkopuolella aikeissa lähteä. He tarttuvat polkupyöräänsä tai hyppäävät xe om-kuljettajan kanssa ja olet… odottamassa taksia, jonka kutsuit. Miksi? No, olet liian hermostunut saadaksesi polkupyörän, ja nuo xe om-kuljettajat ovat haisevia - ja kerran ajoittain saat yhden, joka yrittää kietoa aseesi keskiosansa ympärille. Vaikka tämä on totta, kaikki muut ajattelevat:”Ihmiset jo. Jos on yksi paikka kokea Nam, se on katu. Ja sinä et ole."
6. Sulje isoäidin ruoanlaitto
En koskaan unohda sitä aikaa, kun kävelin opiskelijataloon haistaakseni jotain tuoretta grilliä, sanoi:”Chào mọi người!”(“Hei, kaikki!”) Ja käveli heti takan päälle nähdäksesi mitä ruokaa kertoi heille, että keittiö tuoksui hyvältä.
Kirjoita pahoillani.
Se oli rotta. Täysin rotta. Vain kivettynyt, kevyesti taikina ja ruskistunut, pieni rigor-mortis-y pannulla.
Ja he häirittivät minua siitä, mikä tuntui päivien päättymisestä, kunnes söin joitain. Kysymys kysymyksen jälkeen tuli. Jopa sen jälkeen kun sanoin heille: "Em ăn chay" tai "Olen kasvissyöjä", he eivät lentäneet. Tiesin, että he olisivat hieman pettyneitä ja tuntevat itsensä tuomituksi, jos en osallistu, ja ollessani kiinnostuneena kiinnostuneisuudesta en myöskään tuntenut niin hyvältä.
Ja tiedätkö mitä? Se maistui chewy kana.
7. Älä suojaa salonkia ennen värjäämistä
Ole varovainen, ellei sinulla ole tummia, hienoja hiuksia. Jopa kauneimpia salongeja, jopa”länsimaiset” salonkit saattavat lopettaa aiheuttaen eksistenssisen katastrofin. Paksut, karkeat, vaaleat hiukseni eivät vastanneet yhtä Saigonin eniten palkattua stylistiä, ja kävelin hiuksilla, jotka näyttivät Jessica Simpsonilta väärennettynä. Voi, ja paistettu. Kääntöpuolena luulen itkeneen vain kerran.
8. Älä harjata käsisymboliesi merkitystä
Vietnamissa yleinen kätisymboli on ravistaa käsiäsi, kämmenesi ylös, sormet levittää osoittaen”en tiedä.” Käytän sitä edelleen tähän päivään, toisinaan tajutamatta, ja se on uskomattoman hyödyllinen. Käytin sitä koko ajan - opiskelijoilleni, esimiehilleni, kaduilla oleville ihmisille … ja sitten yksi työtovereistani kertoi minulle, että se voi tarkoittaa myös: "En tiedä, joten vittu pois ja lopeta kysyminen."
Oho. En myöskään ymmärtänyt kuinka moni ihminen käski minua vittuilemaan? Loistava.
Ja se ei edes sisällä täysin likaista merkitystä sormien ylittämisestä.
