1. Hyväksyt hänen avoimen suhteen majavan kanssa, nimeltään Buc-ee
Kuulostaa oudolta kuin se on, mutta kaikki texalaiset näkevät puolella Buc-ee-nimisen majavan. Buc-ee, joka tunnetaan viettelevän ihmisiä Beaver Nuggetsin ja Kolachesin kanssa temppelistä Baytowniin, Buc-ee ei ole uhka, vaan vakava tapa mausteta suhdetta (tai tiematkaa).
2. Sinun tulee palvoa hänen kanssaan Whataburgerin talossa
Vain Jeesuksen toisella sijalla, Whataburgerilla on todella erityinen paikka kaikkien tekstiilien sydämessä. Ja jos sinulla on ongelmia Jalapenon ja Cheese Whataburgerin kanssa ja kastat ranskalaisia mausteiseen ketsuppiin, sinulla on ongelmia myös hänen kanssaan.
3. Ja sinun on mentävä niin pitkälle, että varastamaan Whataburger-numeroteltta
Ajattele sitä muistoesineinä kaikkien aikojen parhaimmasta päivämäärästäsi, sillä se saattaa viedä sulhanen pöydälle tulevissa häissä ennen kuin otat pysyvän paikan 1800 hehtaarin karjatilaistasi vaippaan.
4. Rakastat kaikkia "kaikkia"
Tähän päivään mennessä Texasin pojan täytyy oppia rakastamaan kieltä ja rakastamaan perhettä, koska se on paketti. Älä huolestu, vaikka pienellä harjoittelulla, vähän kärsivällisyydellä ja todennäköisesti paljon viinaa esiintyy pian perheen vasikkapaistossa, joka sujuu Texanissa ja ystävällisesti "all y'all" kanssa.
5. Kuuntele aina salmia kahdeksan
Kuninkaamme Georgian kunniaksi kuuntelet salmen kappaleen joka kerta, kun kellon lopussa on”8”. 1:08 Amarillo aamulla, 1:18 Kaikki minun exs asuvat Texasissa, 1:28 Tarkista Kyllä tai Ei, 1:38 Kirjoita tämä alas, 1:48 Rakkaus ilman loppua Amen, 1:58 Tuoli.
6. Unohda nimet Ben ja Jerry
Mutta hän on tatuoinut sanat Sininen ja Kello.
7. Älä kysy "olemmeko siellä vielä"
Ei. Olemme puolivälissä ja vielä 6 tuntia.
8. Ymmärrät, että illallinen ja elokuva ovat oikeasti illallisia elokuvassa
Oikea elokuvan päivämäärä Texasissa on vain Alamo Drafthouse -kadulla, jossa tarjoillaan illallinen, kun katsot elokuvaa erittäin mukavissa tuolissa. Sinun on myös tilattava lämpimiä maapähkinävoita, banaanievästeitä, koska ne ovat pirun hyviä riippumatta siitä, kuka olet treffissa.
9. Sinun on puhuttava jalkapallosta tanssiessa uskollisuusjoukosi ympärillä
Rakastat parisuhteen vuoksi jalkapalloa, mutta älä ilmaise uskollisuuttasi millekään joukkueelle. Texas on iso, iso osavaltio, jolla on paljon aavemaita, ja nopein tapa pilata päivämäärät on puhumalla väärään joukkueeseen. Lone Star -valtiossa on parempi pysyä puolueettomana, ja ellet molemmat näy illalliselle päällään palanut oransseja hikipaitaja, puhu pelistä, ei pelaajista.
10. Jätä kotona pelko bbq-tahroista
Jos ensimmäinen päiväsi Texas-pojan kanssa ei ole tarkoitettu BBQ: lle (okei, tai kanan paistettu pihvi), kysy hänen ajokorttinsa heti. Ja sanoin mainittuina päivinä, älä ole huolissasi siitä, että saat bbq-kastiketta käsillesi, vaatteisiisi, kasvoihisi tai suuhun… varsinkin suuhun, koska, tiedätkö.
11. Sitoudut LONE-tähtiin
Rakkauksella ei ole rajoja, paitsi ne, jotka sijaitsevat New Mexico, Oklahoma, Arkansas, Louisiana ja Mexico.
12. Sinun tulee aina syödä liian monta sirua ennen illallista
Kun tarjoilija (lisää suosikkiperheen juoksi meksikolainen ravintola) tuo sirut ja kuuman kastikkeen esiin, sinun on autettava syömään ensimmäinen kori, keskusteltava siitä, että sinun ei todennäköisesti pitäisi enää olla, tilaa toinen kori joka tapauksessa ja lopeta niitäkin. Kirjaimellisesti ei tuomiota. Sitä todella kannustetaan.
13. Sinun tulee juoda koksia
Mutta vain tohtori Pepper. (Varasta hänen sydämensä Dublinin Dr. Pepperin kanssa).
14. Tilauksesta puhuttaessa sinun on oltava valmis vastaamaan aikaisempaan kysymykseen “Shiner tai Lone Star?”
Vihje: joko on oikein!
15. Pidä silmäsi taivaalla
Koska Texas on vakavasti suurin näkemäsi.
