1. Kuinka hullua se on
Tiedätkö kuinka saat tämän käsityksen siitä, kuinka paikka tulee kirjoihin perustuvaksi? (Kirjoilla tarkoitan elokuvia.) Sitten poistut lentokentältä ja ajat ohi kerrostaloja ja ostoskeskuksia, jotka ovat hyvin samankaltaisia oman maasi kerrostaloja ja ostoskeskuksia, vain toisella kielellä. Japani ei ole sellainen. Japani on yhtä viileä kuin se on elokuvissa. Jokainen minuutti, jonka saatat odottaa, että geishasijaa sekoittuu ohi tai Godzilla ryöstää Roppongin elinvoimaista neonyöelämää.
2. Kuinka tyhjä se on
Kadut haisevat pannukakkuja ja hunajaa, kaikki ajavat polkupyörällä, ja linja-autonkuljettajat eivät tarjoa hienoja valkoisia hanskoja. Kuten vakavasti valkoinen. Kuten kuinka-on-se-mahdollista-valkoinen. Ellet asu Clorox-mainoksessa tai Japanissa, niin se näyttää.
Japani on niin puhdas, että nuolisin jalkakäytävän. Sanon tämän osittain siksi, että yritän havainnollistaa, kuinka puhdas se on, mutta myös siksi, että toivon salaa jonakin päivänä joku tarjoavan minulle rahaa sen nuolemiseen. Ei siksi, että minulla on tapana nuolata asioita rahalla, vaan kun näet mahdollisuuden…
3. Ei ryöstetty
Ei ryöstäminen ole hienoa. Suosittelen sitä. Sinua ei ryöstetä Japanissa 1. Japanin kunniakirja on syvälle juurtunut ja kaunis.
1 Kun ryhdyt Japaniin ryöstämään, tunnen olevani todella huono. Jos tapahtuu, lähetä minulle henkilökohtainen viesti. En korvaa sinulle varastettuja tavaroita tai mitään, mutta olen kuullut, että valituksen kirjoittaminen voi olla melko katartaista. Ole hyvä.
4. Oudon makuinen Kit Kats
En oikeastaan syö Kit Katsia. Enimmäkseen siksi, etten pidä heistä, mutta myös siksi, että sisareni lupasi boikotoida Nestle-yhtiötä, koska he tappavat vauvoja jossain muualla maailmassa 2. Nyt en halua syödä Kit Katsia ja tuntea oloni siniseksi ja ylivoimaiseksi. Silti olen aina kiinnostunut uteliaisesta makukehityksestä, jonka japanilainen onnistuu keksimään: puna papuvoileipä, wasabi, matcha vihreä tee, violetti bataatti, edamame soijapapu ja shinshu-omena, vain muutamia mainitakseni.
2 Sisareni sai minut lisäämään tämän linkin.
5. Kääretyt kirjat
Myyjät hoitavat käsin äskettäin ostetut kirjat arkalle paperille huolellisesti ja tarkasti. Se on kuin taiteen seuraaminen. Koska maa on se, joka toi meille origamin, se ei ole niin yllättävää. Se saa minut toivomaan, että voisin kääriä nämä sanat ja antaa ne sinulle. Kuvittele se niin. Mutta älä kuvittele minun taittavan sinulle paperilumuria. Minä vitun niitä aina.
6. Ramen-museo
Ainoa pahoitteluni oli, että en ostanut vuoden mittaista passia. Vähemmän ramen-innostuneet kaverini puhuivat minusta siitä. He eivät ymmärtäneet taikuutta. Se on ramen-maailman Disneyland. Lukuun ottamatta ilman ajelua, pitkiä linjoja ja ihmisten kuormia, koska kuten käy ilmi, paljon ihmisiä ei käy Ramen-museossa.
Parasta on, että alue on suunniteltu muistuttamaan vanhaa Japania, joka oli noin 1958, jolloin keksittiin ramen (niin sanotaan verkkosivustolla). Te vanhassa Japanissa voit maistella ramenia ympäri maata. Jokaisella alueella on oma ainutlaatuinen ote ikoniseen nuudeliruokaan. Tämä ei ole niin rapeita paskaa laukussa, jonka söit yliopistolla. Tämä on rakkautta. Syö tunteesi. Täällä verkkosivustolla on ohjeita.
7. Upein lihapala, jonka olet koskaan laittanut suuhun
Minulle se oli mehevä suolainen purema naudanliha-yakitorista, jonka kävelin Fukuoka-joen varrella. Olen kuullut, että neitsyt lehmät ruokkivat ja hierovat päivittäin neitsytmaidonneitsit. Sillä voi olla jotain tekemistä sen kanssa, mutta todella uskon, että Japanin yksinkertaisuus ruuan kanssa tekee kokemuksesta niin hienon.
Ota sushia. Täällä Amerikassa me kastitsemme sen ja annamme sille voimakkaan nimen, kuten”dynamiittitela!”. Japanissa he antavat ruoan puhua - tai maistaa, minun pitäisi sanoa - itselleen. He eivät tee siitä pompousohjelmaa. Vain hienoksi viipaloitu raaka kala, joka on asetettu tyylikkäästi lautaselle, jossa on vähän wasabia ja inkivääriä. Joten regal. Niin siisti. Niin täydellinen puhtaudessaan, kun popit tuore lihainen kala suussa ja annat sen uida.
8. Hauska wc
Oletko koskaan huomannut, että poskisi posket ovat yleensä kylmiä? Päästä housuihisi ja tuntea ne. Kukaan ei katso. En ole varma, miksi näin on, eikä sillä näytä olevan kielteistä vaikutusta elämään, mutta se tekee Japanin lämmitetyistä wc-istuimista todella hauskoja.
Paikka ei ole vain paahtunut, vaan myös erittäin korkeaa tekniikkaa. Se on melko paljon kuin avaruussukkula, josta voit laukaista muutaman raketin lintujen laulun ääniin tai teeskennellä jatkuvasti huuhtelevaa wc: tä. Tämä on niin, että vaikka kaikki tietävät tarkalleen mitä siellä teet, voit teeskennellä, että todella pelaat lintujen kanssa tai tuhlaat vettä. Kun olet valmis, mene eteenpäin ja testaa painikkeet. Et pysty lukemaan niitä, mutta et voi mennä pieleen hymiön kanssa. Se on melko paljon peräruiske. Anteeksi pilata yllätys.
9. Junat
Ajaessani Tokion junia ruuhka-aikana, mietin aina, onko miehelläni, jota rinnani painutetaan tiukasti, tyttöystävä. Entä se kaveri, joka sandwich minua takaapäin? Keitä nämä ihmiset ovat? Heidän mielestään on outoa, että voin tuntea heidän ruumiinosansa ruumiinosien kanssa? Silti me kaikki teeskentelemme kuin se ei olisi isohimo ja kuuntelemme podcast-ohjelmiamme.
Ja juuri kun luulet, että ruumiillasi ei ole enää tilaa liikkua, ovet avautuvat ja lisää matkustajia karjataan keikalla. Kaveri, jolla on rinnat ympäri häntä, nukahtaa kiinni tiukasti pystyssä. Ovatko rintani niin mielenkiintoisia? Koko tilanne on hankala. Tämä ei ole jotain huomaamatta. Olen pahoillani, että tuhlasit aikaa tällä 3.
3 Junien puolustamiseksi he ovat naurettavan täsmällisiä. Ja Shinkansen on häiritsevä aika. He eivät kutsu sitä luodinjunaksi turhaan.
10. Naganon lumi-apinat
Apinat liottavat kuumissa lähteissä!
En tiedä mitä muuta sanoa. Jos minulla ei olisi sinua”apinoilla, jotka kastelevat kuumia lähteitä!”, Emme vain ole samanlaisia ihmisiä. Suoraan sanottuna olen yllättynyt siitä, että olet lukenut niin pitkälle.
