1. Kukaan ei mainitse syntymäpäivääsi, ennen kuin se on syntymäpäiväsi
Saksassa jonkun syntymäpäivän mainitsemista ennen päivämäärää pidetään huonoa onnea. Jos saksalaiset ystäväsi ovat tarpeeksi mukavia antaaksesi sinulle syntymäpäivälahjan, älä avaa sitä vasta todellisena päivänä. Tai ainakin älä kerro heille, että avasit sen ennen varsinaista päivääsi.
Jos lähetät lahjalle joku, muista kirjoittaa”GEBURTSTAG” all-caps, punaisella varoituksella, jotta he eivät vahingossa avaa sitä muutama päivä aikaisin ja tuovat tuntemattomia kauhuja itselleen.
2. Ostat oman kakun
Ottaen huomioon kuinka hiljainen kaikki ovat syntymäpäivää edeltäneitä, saatat olla houkutus ajautua läpi päivän huomaamatta. Erityisesti jos olet töissä, asiat muuttuvat hankaliksi varhain iltapäivällä, kun kaikki odottavat kakkua ja et toimita. Saksassa tätä tapaa kutsutaan einen ausgebeniksi.
Jos työtoverisi jättää ohi ja toivottaa sinulle “Alles Gutes zum Geburtstag” (kaikkea hyvää syntymäpäivääsi varten), jig on valmis. Sinun täytyy hankkia se kakku. Pysäytä aikaa pyytämällä esikakku-savuketta pohtiaksesi ikääsi ja mahdollista tuomioasi. Kaikki Saksassa tupakoivat ja ovat hieman sairaita, joten tämä ei vaikuta liian tavalliselta. Suihkuta ovi lähimmälle leipomolle, osta ensimmäinen näkemäsi Schwarzwälder Kirschtorte (musta metsäkirsikkakakku) ja heitä se toimistokahvapöydälle, ennen kuin joku tarttuu siihen.
3. Järjestät (ja maksat) oman puolueesi
Tällä on hyviä ja huonoja puolia. Miinukset ensin. 1. Juhlasuunnittelu on ärsyttävää. 2. Ruoan ja juoman ostaminen kaikille ystävillesi on paljon rahaa. Ja 3. Se on pirun syntymäpäiväsi! Eikö ihmisten pitäisi juhlia sinua ?!
Myönteistä on, että saat täydellisen hallinnan siitä, mitä teet syntymäpäiväsi aikana ja kuka juhlii sinua - ei satunnaisia kutsuja.
4. Juhlasi näyttää loukkaavan henkilökohtaisesti kaikkia näkyvissä olevia saksalaisia, jopa niitä, jotka osallistuvat juhlaan
Tottu siihen piikikäyttöön, jota olen tarkkailemassa, koska useimmiten saksalainen naapuri / raitiovaunumatkustaja / työtoveri on ilmaisemattomasti ja tarkkailematta jokaista liikettäsi. Se on niin hätkähdyttävä asia useimmille ulkopuolisille, että saksalainen Der Spiegel, yksi Euroopan suurimmista julkaisuista, kirjoitti kokonaisen artikkelin ilmiöstä.
Joten älä anna silmien parannusta huolestuttaa sinua, he vain tekevät sen Saksassa.
5. Jos olet yksin ja täytät 30, sinun on pakko mainostaa taloudenhoitotaidosi
Viimeisenä ojana yrityksenä pelastaa sinut naimattomasta vanhemmuudesta, ystäväsi saavat sinut tekemään joitain hyvin julkisia (ja mahdollisesti humalassa olevia) askareita ilmoittamaan kaikille muille naimattomille naisille ja herroille, että olet taitava ja käytettävissä.
Jos olet kaveri, ystäväsi löytävät sotkun portaikon, jonka avulla voit lakaista. Naisten on puhdistettava ovenkahvat hammasharjalla. Kun potentiaaliset sielunkumppanit risteilevät, he saavat ihailla tavaroita ja arvioida taloudenhoitotaidosi kerralla. Askareita voidaan vähentää, jos haluat vaihtaa muutamia suudelmia.
6. Jos olet lapsi, saat tauon
Lapset saavat nauttia syntymänsä aikana kaivattavasta R & R-tutkimuksesta. Heillä ei ole töitä tai kotitehtäviä sinä päivänä, joten he voivat vapaasti rentoutua ja saada kiinni tietystä lukemisesta.
Saksalaisille lapsille syntymäpäiväkynttilät eivät mene heidän kakkuunsa. Sen sijaan jokaisella lapsella on hieno puinen seppele, jolla on kynttilä jokaiselle vuodelle 12-vuotiaana (plus yksi keskellä onnea varten). Seppele istuu perheen ruokapöydällä lapsen syntymäpäivänä.
7. Sinulla on mahtava aika
Olut, kakku, ei kotitehtäviä ja ystävät, joita voi huijata tekemään ulkona kanssasi? Kuulostaa melko fantastiselta. Kuten 94-vuotias mies, joka matkusti Münchenin sairaalasta suuntautuakseen oluthalliin Geburtstagissaan, voisi kertoa teille, saksalaiset suhtautuvat tosissaan syntymäpäiviin.
