kerronta
Nimeni on Josh ja minä olen palvelimesi tänään. Yritä olla tekemättä vitun sotkua.
KAIKKI JYRSINTÄPASTA PIER 64 on potentiaalinen asiakas, potentiaalinen "Hei miten menee tänään?", Potentiaalinen sotku puhdistettavaksi ja mahdollinen pari dollaria. Kävellen kohti työntekijän sisäänkäyntiä, en näe ketään ulkopuolella, jota haluaisin palvella tänään; Ei guffawn-ryhmiä homo-hammaslääkäreitä, bejeweled Bellevue-kotiäitiä tai kuuluisia kirjailijoita - vain kaikki muut.
Hankin takaluukun auki, yhden, jonka yritys lukitsee tyhmällä 4-numeroisella koodatulla ovipaneelilla, sellaisen, jonka jokaisen palvelimen, busserin ja kokin on jakoavainvapautettava oven oven tukosta huolestuttavalla napsautuksella! Näin kerrot, kuka on tulossa Clam Shackiin - niillä, joilla on koodi, ei-ei-käyttäjien raa'alla voimalla.
Taukohuone on autio. Siellä on kylmä levy paistettuja simpukkaliuskoja, jotka näyttävät tarjoavan muumioituneita apinapenisejä joillekin hyvin syötetyille paistetun ruoan jumaluuksille. Pöydällä on myös seitsemän pulloa ketsupia, yksi pullo A-1: tä, yksi sinappipullo, yksi pullo Cholulaa ja yksi viimeisen puristaman Srirachan pullo.
Jälkimmäinen on roiskunut rapean ruskean simpukoiden kylmän kasan viereen. Laitan rapean simpukkaliuskan huulteni väliin, mutta vedän sen heti, kun hampaani ovat laskeutuneet kumimaiseen leikattuun oksaan. Heitän sen kaukaa seinää vasten, seinään, jossa on vanhentuneet minimipalkkatiedot ja luottamukselliset numerot, joihin voit soittaa, jos tunnet itsemurhan. En voi aloittaa viimeistä vuoroa kylmillä simpukkaliuskoilla.
Olen palvellut pöytiä 9 vuoden ajan 8 eri ravintolassa. Olen täyttänyt kymmeniä tuhansia ruokavaliokoksia, olen huuhtanut huuliani miljooniin inhimillisiin hymyihin, jakanut useat tarkistukset ja epäilemättä saanut kymmeniä viruksia jatkuvan, mutta epäsuoran kontaktin kautta täydellisten muukalaisten aukkoihin.
Ompelen valkoiseen nappia olevaan alaspaitaani paitaani ja raapin joihinkin palloihin, jotka takertuvat kaulukseeni. Sidon chowder-värjätyn solmioni ja työnnän leveät kaksiovet, jotka toivottavat minut tervetulleeksi ruokasaliin lämpimästi lämpimällä kalaisella ilmalla.
Olen palvellut miljoonia kaloreita arvoista chowderia - 500cal / 5oz annos, ja olettaen, että olen palvellut keskimäärin 8 kuppia chowderia päivässä toimikauteni täällä Clam Shackissa, joka on yhteensä 2 500 000 kaloria simpukan chowderia - 3, 5 vuotta Keskimääräisen amerikkalaisen päivittäisen kalorimäärän arvoinen. Tämän minun täytyy elää.
kuva: Uskon voivani paista
Paistettua turskaa roikkuu ilmassa kuin hämärä pieru. Diego, 30-asinen busaaja Oaxacasta, lähettää jatkuvasti tekstiviestejä monille tyttöystävilleen, mutta viettää hetken viristellä vakiotervehdyksen - “Ei minua chingaa!” / “Älä vittu minua!” - ennen kuin hän palaa takaisin sivuuttamaan asiakkaita.
Diegon veli Juan on myös linja-auto. Melkein täysin pallomainen, hänellä on nenärengas ja monet kultaiset korkit hampaissaan.
Hänen varapuheenvuoronsa ei ole tekstiviestien kirjoittaminen naisille kuvia pulleasta anatomiastaan kellonaikana, hänen varapuheenvuoronsa on ruoka. 10oz NY: n nauhan, ranskanperunan pakkauksen ja kulhoon liittyvän ruuan jälkeen Juan väitti nälkään ja aulassaan riippumatta siitä, mikä huono johtaja oli annettu lastenhoitajaksi sinä yönä toiseen tai kolmanteen vuorokauteen. Juanin silmät houkuttelevat lakkaamatonta calamaria. Ehkä hän syö samasta syystä kuin majavat pureskelevat puuta - tylsääkseen hänen kultahampaansa kasvun, jotta ne eivät kasva hänen leuansa läpi, tappaen hänet. Tai ehkä hän on vain rasvainen ja nälkäinen.
Viimeisin näkijä on Frank - 76-vuotias filippiiniläinen, joka näyttää kilpikonnalta ilman kuorta ja jolla on häiritsevä taipumus viitata munaa "pieneen poikaansa". Frank sen sijaan, että olisi sängyssä tai erosi whilingista. Hämärävuosiensa aikana katsomassa infomercialsia, hän on jatkanut sotilaita nostamalla likaisia astioita ja hyppäämällä kappaleita kielellä, joka kuulostaa muodostuneelta. Yli kolmen vuosikymmenen ajan Clam Shack -palvelussa hänen pienen vyönsä alla, hän on epäilemättä sen vanhin ja uskollisin työntekijä. En oikeastaan tiedä onko tämä totta.
Tervehdän bussereita ja käännyn nurkkaan kahvinkeittimen kohdalle, jossa vuoroa edeltävä kokous on jo käynnissä. Erikoistarjouksen sisältävän lautasen ympäröi puoli tusinaa palvelinta, pastellisidoksessa oleva manager ja kokki.
Olen seisonut nyökkäävä sadoissa vuoroa edeltävissä kokouksissa, odottaen hetkeä, jolloin voin uppoutua päivittäiseen erikoisuuteen haarukallani.
”Tänä iltana meillä on 8oz pala grillattua kuningasta, purppuraa perulaista murskattua perunaa ja ruusukaalia valkoviini / päärynävähennyksellä. Minulla on sisäänkäynti täynnä tätä vitun kalaa, joka minun on muutettava, joten ole hyvä, vitun, myydä tämä vitun kala."
Linjakokit eivät kiinnitä minua huomiota herättävään halveksumiseen. Kokit eivät halvenna minua, mutta he eivät myöskään lähetä minulle joulukortteja. Olemme työskennelleet yhdessä ruostumattomasta teräksestä erotettuna 2 vuotta ja he tuntevat minut vain “prinsessana”, “kusipää“, “Tom Cruise”, “Ballerina” tai henkilökohtaisena suosikkini, koska olen aina halunnut levitaatio,”Chris Angel.”
Tässä on pieni ruokailupalvelun aksiooma: Kokit ja palvelimet ovat yhtä siviileviä kuin hyyenat ja seeprat - ei affiniteettia, ei rakkautta - vain katkera taistelu, kunnes toinen puoli verenvuotoa on pölyisellä savannilla. Asiakkaiden tyytyväisyyden nimissä löydetään heikko aselepo.
Olen kuunnellut 15 lukion promootiota, jotka kysyvät 15 kertaa, onko minulla tohtori Pepper (en). Olen ehdottanut kärsivällisesti hienoa savukampanjaa, kun hätäinen suojelija antoi minulle parhaan viiniparin kaloilleen ja siruilleen. Hän ei uskonut minua, kun sanoin Koksin.
Olen taitannut tuhansia lautasliinoja, raapanut tuhansia lautasia ja katsellut tonnia täydellisesti syötäviä ruokia täyttävän 50 litran jäteastiat. Olen napsauttanut kuvia jäätyneistä, tärisevistä hymyistä, kestäen holhoavaa muistutusta siitä, että "se on iso painike" kameran päällä, joka saa sen toimimaan. Olen suojannut satoja pieniä dollarimyymäläkynttilöitä heikosta ruokasalin tuuletuksesta ja aloittanut niin monta sydämellistä luovutusta "Hyvää syntymäpäivää".
Yö jälkeen ilta, olen kuvaillut leivän vanukasta epätoivotulla tavalla, ajatellut tavalla, joka ei ole aivan yhtä hyvä kuin isoäitiäni - mutta lähellä. Olen kuunnellut ihmisiä oooh ja aaah kun ilmainen leipä saapuu ja katosi tehtävään, kun kerrottiin, että he tarvitsevat vielä enemmän voita.
Olen nähnyt, että liian humalassa oleva nainen menettää tajuntansa ja nosedive osaksi höyryävää kasaa lingcodia ja chorizoa. Kun tämä tapahtuu, hanki johtaja.
Olen katsellut lautasliinoja, huiveja, leipäkorisuojia ja tortilla-siruja puhkesi liekkeihin. Useammalla kuin yhdellä naisella on ollut kynä kertoa minulle, että hän on tappavasti allerginen mereneläville, erityisesti äyriäisille, ja että minun on sanottava, että meren antimien ravintolan keittiöhenkilöstölle ei pidä koskettaa mitään mereneläviä valmistellessaan kanan hampurilaista. Uskon, että tämä kuolema ei olisi täysin ansaitsematon; Minun on kuitenkin annettava tippi busserilleni puhdistaakseen hänen anafylaktinen ruumiinsa.
Olen omaksunut (ja perusteltu Venn-kaavioilla) monet rotuun perustuvat oletukset tippaamisesta, että en mutisi sekoitusyhtiössä, mutta tiedän salaa olevan totta. En käsittele tätä tarkemmin.
”Josh oletko valmis? Me istuimme sinä”, johtava emäntä ilmoittaa minulle.
Sen sijaan, että kiirehtiin kahden pään päälle haisemaan heidän nälkänsä, pidän kahvini ja harjoitan vaaratonta flirttailua työtovereiden kanssa. Haluan aloittaa viimeisen vuoron rentoutuneena.
Clam Shack on vuosikymmenien aikana tullut kuuluisaksi chowderistaan (”Maailmankuulu!” Jos uskot valikkoa). Kun otan tilaukseni ensimmäisestä pöydästäni, puhun kunnioittavalla äänellä, joka yleensä on varattu ensimmäisiin seksuaalisiin kohtaamisiin ja muihin satorihetkiin.
kuva Icebergprinciple
"Olen syönyt kulhoa ruokasalia joka päivä viimeisen vuoden ajan (valehtelu) enkä ole kyllästynyt siihen (totuus)."
-
Voitko poistaa simpukat ruokasuojasta?
Ei
-
Onko chowderissasi pekonia?
-
Voitko ottaa pekonin pois?
-
Haluan kokeilla ruuanlaituriasi, mutta en voi syödä sianlihaa uskonnollisista syistä.
-
Kuinka suuri kuppi on?
-
Kuinka paljon on 5 unssia?
-
”Vitun japanilaisia turisteja! Siinä, he voivat ampua minut, en välitä, en enää koskaan odota japanilaisten päälle!”
Joo
Ei
Oletko harkinnut ateismia?
5 unssia
Noin 150 ml
Chowder-aseman läheisyydessä olevat pinnat roiskutetaan kuivilla ja kuivaavilla simpukoilla, jotka sulavat kermamaiseen pastaan. Kastikkeen höyryttävät padat tarvitsevat sekoittamista, joten annan heille pyyhkäistä kanan kanssa ja annan sitten noin 150 ml ruuan kanssa kahdeksi kuppiksi. Kiilaan paketin osterihakkureita kupin ja lautasen väliin ja yritän valita kaksi keiton lusikkaa, joissa on vähiten gooppereita. Puristan joitain kuivattuja persilja peukaloni ja etusormen väliin ja koristan läpinäkymättömän kaltevuuden.
Pudotan ruuvitiloilta, tilaan entereitä ja tielen POS-asemalle seuratakseni mitä juorua kollegani dishing. Ilmeisesti se on ollut kiireinen viikko palkkaamalla ja ampumalla. Kaksi hyvätapausta päästi irti ja yksi palkattiin. Niin se menee.
Clam Shackissa potkut ovat oikeastaan vain kaksi asiaa: et näytä, ja loukkaa asiakkaan herkkyyttä millään tavalla. CS: n johto kohtelee jokaista sisäänkasvatettua ruuan chowder-savupusua ikään kuin hän voisi olla Dalai Laman seuraava inkarnaatio.
Jimmy kävelee ylös, esiliina heiluttelee viiniavainten ja kuittikirjojen rahtien alla ja surkee kauppiaskopion.
"Ne eivät tippu Japanissa." Tarjoan.
”Voi, näen. He kerhoavat avuttomia delfiinejä, mutta eivät tiputa. No, perun matkan Okinawaan!”
”Lemme nähdä sen.” Angie ottaa kuitin. "Se on mandariini, sinä idiootti."
"Minua ei kiinnosta, mistä Japanista he ovat kotoisin."
Tom suihkuttaa Jimmyn, Angien ja minun välille ja pyyhkäisee korttinsa valaiseen POS-näyttöä. Katselematta näytöltään hän sanoo: "Taulukko 11 - asema 2, maailmanmestari MILF."
Neljä silmäparia keskittyvät ruskettuneisiin Floridian hauskoihin. Nainen ei ole niin upea kuin hän on lähes alasti. Perheen kanssa ja selvästi ei täältä, hänellä on Midwest-autokaupan rahat. Ehkä KFC-franchising.
Jos siellä on lievästi houkutteleva nainen tai nainen, jolla on taipumus näyttää enemmän kuin puoli tuumaa hajoamista, ravintola on molemmat. Alkaen linja-autoista, jotka tulevat täydelliseen pysähtymiseen näyttäen CSS- tai minihameen, henkilökunta löytää tekosyitä kiertää pöytää tai tarjota pieniä palveluita. Huomaan täyttävänni vettä, kun Jimmy ottaa tyhjän leipäkorin täyttöä varten ja Juan seisoo kyynärpään päällä pudottaen joitain pyydettäviä sitruunaviipaleita.
"Sinulle vettä, Señorita."
kuva Caio RN Pereira
Tämä rauhassa vauhti hajoaa, kun sisäänpääsyä 14-topiin seuraa risteilyalusten matkustajien nousu, joka on äskettäin poistunut jonkin Carnivalin tai Princess-aluksen suolistosta.
Snacking, flirttailu, paska puhuminen ja kutominen loppuu äkillisesti ja Clam Shackin henkilökunta on nukkuva jättiläinen, joka on herännyt palvelemaan barbaarisia laumoja. Meitä ei palkattu, koska olemme laiskoja tai kiimaisia, meitä palkattiin (emme erotettu), koska pystymme käsittelemään tätä.
Hyvinä päivinä, kun ravintola myy tarpeeksi mereneläviä pienen sodan rahoittamiseksi, palvelimemme työskentelevät 14 tuntia, tuskin tarpeeksi aikaa työntääksemme nyrkki täynnä hapanpihaa hikoiviin kasvoihimme. Roiskuta Goldbond kosteaksi vaatteiden alle, huuhtele Redbullit ja laske yön lopussa benjamiinit vietetyn ilon tapaan, kun lapsi lajittelee Halloween-karkkeja.
Tämä ei olisi yksi niistä yötä. Ravintola kuolee jälleen, ja minut lähetetään kotiin, jotta suljtajat voivat ansaita rahaa. Lasken myyntiäni ja löysän esiliinaani solmun. Kärjenn Diego ja teeskennellä haluavan, että minulla olisi varaa antaa hänelle enemmän.
![Miltä Ilotulitus Näyttää, Kun Drooni Ajaa Niiden Läpi [vid]](https://i.trendingcountries.com/preview/environment/fireworks-look-like-drone-drives-vid.webp "Miltä Ilotulitus Näyttää, Kun Drooni Ajaa Niiden Läpi [vid]")
