Huumori
Venäjän pääministeri Vladimir Putin on vetänyt törkeitä temppuja viime vuosina. Kynikit saattavat sanoa olevansa vain hyvin lavastettuja valokuvamahdollisuuksia. Mutta voimme vakuuttaa teille, ettei heillä ole mitään tekemistä tulevien presidentinvaalien kanssa. Näin hän rullaa.
Joskus, kun tähdet ovat kohdistettu oikein, ja pieni osa vanhasta taikuudesta palaa takaisin värittömään maailmaan, syntyy todellinen johtaja. Mies, kuten Vladimir Putin: entinen KGB-agentti, entinen Venäjän presidentti, joka asettaa pääministerin ministeriksi. Mies, joka ei todellakaan harkitsisi uudelleen presidenttikauppaa vuonna 2012, vaikka hän luopui vasta vuonna 2008 perustuslain mukaan.
Kaikki syytökset persoonallisuuskultin luomisesta ja kovan miehen kuvan vaalimisesta täysin ristiriidassa nykyisen presidentin kanssa - täydellinen roska. Hän ei voi auttaa sitä, jos valtion hallitsemat venäläiset televisioverkot idoloivat häntä ja vaativat kuvaamaan hänet päivittäisessä liiketoiminnassaan. Tiedät, päivittäinen liiketoiminta. Asioita kuten:
1. TV-miehistön pelastaminen Siperian tiikeri-iskulta
Elokuussa 2008 Putin vieraili Ussurin luonnonsuojelualueella Venäjän kaukoidässä nähdäkseen kuinka tiikerit tarkkaillaan luonnossa. Siperian tiikeri, jolla oli hämmästyttämätöntä mielipiteitä siitä, mikä tekee hyvää televisiota, päästi rajoituksistaan ja ryntäsi matkaa kuvaavan miehistön suuntaan. Putin huomasi kissan olevan enemmän kuin naarmu korvien takana ja maitolautanen jälkeen. Rauhoituspistoolilla hän kantoi mukavasti.
Saatuaan apua tiikerin hampaiden mittaamiseen ja päätelessään, että ne eivät olleet lähellekään yhtä vaarallisia kuin hänen omat, Putin merkitsi pedon satelliittilähettimellä ja lähetti matkan varrella varoituksella, että hän tiesi nyt, missä se asui.
Venäjän television johtaja sanoi:
"Vladimir Putin onnistui paitsi näkemään jättiläispetoeläimen läheltä, mutta myös pelastamaan televisiomiehistömme."
Jep, pääministeri onnistui näkemään 450 kg: n massan stripparin, joka latautui heitä kohti. Joten voimme olettaa, että hänellä ei ole vain BraveStarrin puman nopeus, vaan myös haukon silmät.
2. Harmaan valan ampuminen ristikkäin
Jep - luit oikein. Elokuussa 2010 Venäjän pääministeri ampui valaan friikkisärillä. Mutta älä huoli, Putinin keskiaikainen saaminen valaan aasi oli kaikki tieteellisen tutkimuksen nimissä: pultti oli suunniteltu keräämään ihonäytteitä, jotta asiantuntijat voisivat selvittää, missä valas tuli.
Vauva harmaavalas. Kuva: goingslo
Toisin kuin tiikeri, joka hyppää kohti häntä murhaamalla suussa, Putinille kesti neljä yritystä naulata 35 tonnin merinisäkäs. Vaikka ollakseni rehellinen, hän rokkii tuolloin kumikaukussa Venäjän kaukoidän itärannikolla.
Kun toimittaja kysyi häneltä, miksi hän oli tehnyt sen, hän sanoi:”Koska pidän siitä. Rakastan luontoa.”Mietin, onko kääntäjä jättänyt sanaa“ammunta”tästä lauseesta jonnekin.
3. Judoheittää vastustajansa ja laskemaan maku zombeihin
Älä koskaan sano, että Vlad Bad tarvitsee ampuma-aseen ampuakseen puskuaan: hän on aivan tappava paljain käsin. Putin on aktiivinen judoharjoittaja, ja hän haluaa heittää aikuisia miehiä kameroiden edessä.
Hän on voittanut useita kilpailuja, kirjoittanut kirjan Judosta ja jopa demonstroinut tekniikoita opiskelijoille Japanin Judon päämajassa. Jos ihmettelet, hän on kuudennen asteen musta vyö, mikä Judossa tarkoittaa, että hän on niin kova, että vyö ei ole edes musta. Se on vuorotellen punaisia ja valkoisia raitoja. Tämä voisi edustaa myös judon salaa Crazy Barber -tyyliä tai hänen murhattujen poliittisten vastustajiensa verta.
(Huomaa: Putin käyttää yleensä mustaa vyötä valokuvien aikana, koska mikään ei huuta "Olen musta vyö" yhtä äänekäs kuin musta vyö.)
Lyön vetoa, että jos Putin olisi Ison-Britannian pääministeri, hän olisi lopettanut Yhdistyneen kuningaskunnan äskettäiset mellakat yksinään. Luulen, että venäläinen kirjailija Sergei Kalenik olisi samaa mieltä: hän on luonut web-sarjakuvan, jossa vanha hyvä Vladimir on supersankari. Superputinin on yhdessä sivupunkinsa, nykyisen Venäjän presidentin Dmitri Medvedevin kanssa (jota kutsutaan”karhun kasvattamaksi gnomiksi!”), Pelastaa maan terroristeilta. Matkan varrella hän myös ottaa zombeja sinisillä kauhoillaan päässään. Koska zombeja, joita ei varusteta kotitalouksien vartalopanssarilla, ei vain ole hänen aikaansa arvoinen.
4. Vesipommittaa paskaa Moskovan lähellä sijaitsevista metsäpaloista
Jopa luonnonkatastrofeilla ei ole mahdollisuutta, jos sinulla on Vladimir Putin valinnaisessa sankarissa. Kun metsäpalot levisivät Länsi-Venäjän yli elokuussa 2010, hän vei taivaalle Beriev Be-200 -palontorjunnassa, muutti ohjaajapaikalle kerran turvallisesti ilmateitse ja päästi taivaan vihan raivoavaan infernoon hänen allaan..
OK, joten hän painutti painiketta, joka pudotti vettä tuleen. Mutta jokaisen, joka ajattelee, että se oli pelkkää julkisuuden temppua, pitäisi kysyä itseltään kysymys: Kun lämpö on päällä, voisitko astua askel eteenpäin ja tehdä mitä se vie?
Sitä paitsi, se on vain virallinen versio, joka useimpien putinologien mielestä on hallituksen peite hänen todellisten voimiensa salaamiseksi. Suosituin vaihtoehtoinen teoria on, että Putin otti kaikkivaltiaan ohan Volga-joelta ja suuttui sitten luonnon kokkaan suurelta korkeudelta.
5. F1-kilpa-auton ottaminen spiniksi… kirjaimellisesti
Jossain elämän vaiheessa useimpien ihmisten on valittava pääministeriksi tulemisen ja Formula 1 -kilpailun välillä. Ei niin Vladimir Putin. Lokakuussa 2010, kuukausi sen jälkeen, kun hän oli allekirjoittanut sopimuksen Bernie Ecclestonen kanssa urheilun tuomiseksi Venäjälle, Putin otti F1-kisakilpailun yksinpelissä Pietarin lähellä. Ja kun sanomme spin, tarkoitamme spin: saavuttaen nopeuden lähes 150 mph, jossain vaiheessa hän menetti hallinnan ja kehrähti ulos, vaikka onnistui palaamaan. Sinun on annettava se hänelle: kaverilla on teräspalloja. Tai tärkeä osa hänen aivoistaan puuttuu.
Putin omistaa sen. Kuva: Whiz Kris
Mutta joskus on tärkeämpää matkustaa tyylikkäästi. Ja jos satut olemaan Vladimir Putin,”tyyli” tarkoittaa siirtymistä ja uppoutumista pyöräilijöiden kokoukseen Ukrainassa Harley Davison -polkupyörällä. Wikipedian mukaan hänestä on jopa tehty kunnia Helvetti-enkeli. Hänen lempinimensä käännös on "tuhoaja" tai "helvetin syvyys"!
6. Ravista tassuja jääkarhulla ja nauraa lumileopardiin asti
On ehdotettu, että Vladimir Putin saattaa olla tohtori Dolittle -klaanin musta lammas, missä hän ampuu heitä eläinten puhumisen sijaan. Paitsi…
Huhtikuussa 2010 hän "auttoi" asiantuntijoita kiinnittämään seurantapannan rauhoitettuun jääkarhaan arktisella alueella. Sky News raportoi:
"Kun nukkuva peto makasi hänen edessään, herra Putin ravisti käppään ja sanoi:" Ole hyvä."
Putin ei sieppanut sitä. Kuva: RichardTurnerPhotography
Voikaa hyvin? Voikaa hyvin! Et voi tehdä tätä paskaa. Oletettavasti hän tarkoitti sanoa: Ole niin hyvin kuin pystyt nyt, coz, että arktisella alueella on vittu kuormaöljyä, ja olemme jo esittäneet alueelle symbolisen vaatimuksen istuttamalla lipun merenpohjaan pohjoisnavalla. Ja muuten, olen musta vyö Judossa, joten älä suututa minua.”
Pyrkiessään olemaan kaiken kaverin ystävä, Putin hiljattain hiljattain (todella Reuters?) Lumileopardilla Siperiassa. Lumileopardit ovat vuoden 2014 Venäjän talviolympialaisten virallinen maskotti, ja tutkijoiden väitettiin pelastaneen tämän "salametsästäjien rankkaa koettelemuksen jälkeen".
Onneksi Putinillä oli aikataulussaan tilaa lentää ulos ja pilata se takaisin vapauteen. Mutta tämä blogi viesti Saving Snow Leopards väittää paljon tummempi tarina valokuvan takana: että lumileopardi kaapattiin kotoaan luonnonsuojelualueella ja pidettiin vankeudessa viikon ajan ennen kuin Putin tuli "vapauttamaan" sen.
7. Löydät antiikin Kreikan urnat hänen kolmannesta sukelluksestaan
Putin näyttää ruukunsa. Kuva: itnnews
Sukellessaan viime viikolla antiikin Kreikan arkeologisella paikalla Mustallamerellä, Putin hyödynsi jälleen silmänsä haukkoa löytääkseen kaksi urnia, jotka ovat peräisin kuudennesta vuosisadasta. Ei ollut väliä, että se oli vain Putinin koskaan kolmas sukellus, koska yllättävän ehjät ja ehdottomasti sammaleettomat urnat olivat piilossa puhtaassa vedessä vain kaksi metriä pinnan alla.
Sukeltajat ja arkeologit ovat työskennelleet tällä sivustolla vuosia, mutta eivät koskaan niin paljon kuin kompastuisivat näiden isojen ruukkujen yli. Heidän on hämmennettävä, että he eivät koskaan päässeet tarkistamaan sitä paikkaa aiemmin. Se on aivan kuten isoäiti sanoi:
"Jos haluat jotain tekevän, hanki voimakas poliitikko, jolla on kova puheenjohtajakausi tehdä se, ja varmista, että vierität kameroita."
Tietysti jotkut naysayer ovat kutsuneet shenanigans. Sanon kuitenkin, että laiva Putin ulos Egyptiin ja osoitan hänet kohti pyramideja, katso mitä hän keksii. Ainakin hän voi auttaa minua löytämään television kaukosäätimen, jonka jätin sohvalleni viime viikolla. En voi kuvitella minne se meni.
8. Tutkitaan sukellusveneellä maailman syvin järvi
Baikal-järvi. Tai "Plankton-keitto". Kuva: Sergey Gabdurakhmanov
Baikal-järvi Siperiassa on maailman syvin makeanveden järvi, ja siksi arvokas aihe pääministeri Putinin tunkeutuvalle älylliselle analyysille. Kesällä 2009 hän lainasi asiantuntemustaan ryhmälle tutkijoita, jotka tutkivat järven pohjassa olevia kaasuhydraatteja liittymällä heitä mailin syvälle riemuun mini-sukellusveneessä.
Ennen kuin aloitat kyseenalaistaa viisautta ottaa maallikko huijatuksi-sukellusveneeksi-mailiksi-vedenalaiseksi-tee-tärkeä-paskaa tieteelliseen retkikuntaan, miettiä, minkä näkemyksen Putin pystyi tarjoamaan:
"Vesi on luonnollisesti puhdasta ekologisesta näkökulmasta, mutta se on itse asiassa eräänlainen planktonikeitto, kuten kutsun sitä."
Tällöin Sphere-elokuvan joukkue meni pieleen. He tutkivat epäiltyjä muukalaisia aluksia syvällä valtameren alla. Sen sijaan, että tuhlata tilaa psykologisille biologille, heidän olisi pitänyt ottaa alas Venäjän pääministeri. Hän olisi tehnyt noista töistä tuon jättiläiskalmarin aloittajille.
9. Palautti rintaansa Siperiaan, uudestaan, uudestaan ja uudestaan …
Kun Putin ei kohdista aseensa luonnonmaailmaan, Putin haluaa olla yhteydessä siihen. Vuonna 2007 hän oli edelleen presidenttinä ja vei Monacon prinssi Albert II erämaa-seikkailulle Siperiaan. Siperiassa on paljon enemmän kamerahenkilöstöä kuin voisit olettaa, ja Putin sattui vain napsahtamaan kalastettaessa paljain rinnoin. Kunnollisuuden vuoksi hän käytti sauvaa tuolloin, vaikka olen varma, että hän palasi takaisin keihään, kun lehdistö oli poissa. Tätä näkökulmaa ajatellen brittiläiset johtajat mieluummin lomalla Toscanan huviloissa, jotka mieluiten tarjoavat heidän aristokraattisten ystäviensä ilmaiseksi. Jos he ottavat sarjansa pois, ne näyttävät todennäköisemmin kalolta kuin saaliselta.
Palattuaan samalle alueelle vuonna 2009, Putin ammuttiin jotenkin uudelleen yläpäähänsä ja miespuoliset aseensa pois. Hän ratsasti hevosella tällä kertaa, tosin selittämättä eikä ilman satulaa. Voin vain olettaa, että satula oli siellä hevosen suojelemiseksi Putinin pahoinpitelyltä.
NBC viihdytti jopa ajatusta siitä, että Putin olisi alkuperäinen Old Spice -mies.
Mutta Venäjän pääministerinä oleminen ei tarkoita vain ihon välkkymistä. Jos tarkistat edellisen linkin, siellä on kuvia muista Putin-toiminnan miehistä:
- Pyro Putin - napsahtaa sauvat tulipalon saamiseksi
- Miellyttävä Putin - istuu puussa, katselee voitolla kameran ulkopuolella
- Isän Putin - kellon lahjaaminen nuorelle pojalle
- Rinta Rinta Putin - näyttää lihaksensa osoittaessaan perhosiskua Siperian järvessä
- Talonpoika Putin - syö illallista paikallisen kyläläisen kanssa
Niin kauan kuin saan mallin, jossa silmät liikkuvat sivulta toiselle, olen onnellinen.